Incontrolable

Y hay mil factores que me interrumpen, que me molestan, que me aturden. Sin embargo, ahora no me afectan como antes, de alguna manera creo que todo mi alrededor se vuelve tornasolado, creo que las hojas secas son la muestra más clara de algo finito, creo que el aire me sobra un poco.

Puedo escuchar como poco a poco algo se acerca a la misma catástrofe, puedo sentirte en todos lados, ese debe ser el peor de los males. Puedo escuchar tus labios unirse, puedo cantar de felicidad en las mañanas, podría desplomarme de un solo tirón, puedo caminar en círculos esperando a que me veas, podrías desaparecer en la neblina, puedo besar de mil formas, podría no gustarme otra forma, puedo pensar que estoy salvada, podría creer que nunca lo estuve, puedes ya detenerte? puedes nunca parar? puedes quedarte en stand by, no puedo pensar en algo diferente ahora, podrías nunca dañarte? Puedes ver quién soy, podrías dejarme ver tus ojos siempre, deberías.

Aun así, no quiero ni pensarlo, porque ahora ya reconozco los hechos y poco a poco me doy cuenta que ya caí y lo peor es que no tengo idea de como escapar, cuídame. Además, ya lo noté, estoy incontrolable. De cualquier forma, me encanta esta situación ficticia de la realidad, ahora eres imprescindible para mí.

Y reclámame, yo no sé, yo me levanto y ahí estas tú.

materia

Y ahora qué?, ahora es diferente.

Ahora me levanto y veo si existe algo de ti alrededor, siempre hay algo. Ahora, las cosas se tornan distintas, le agrego color a la neblina, la siento fresca, no me enfría, nada lo hace.

Y hasta hace poco me quejaba de todo, y es que a veces hay que ver más allá de lo que queremos, más allá de lo que tú quieres, tú: meaning everyone. Además, normalmente lo que pensamos que queremos no es realmente lo que necesitamos, lo que nos va a llenar, lo que nos va a cambiar.

Y ahora las palabras que brotan de mi boca no son más que frases subjetivas, a diferencia de lo anterior, a diferencia de lo monótono, a diferencia de lo que merodeaba mis lares. De pronto, dejar que las cosas sigan su camino ayuda a darse cuenta que es lo que en verdad necesitamos, lo que en verdad queremos para nosotros, lo que nos hace bien, lo que haces tu conmigo.

Y si pudo cambiar esta egoísta, soberbia empedernida, puedes cambiar tu también y dejarte llevar, como cuando nadas en el mar, como en santa maría cuando no hay piso al fondo y para no cansarte te hechas de espaldas y flotas, dejas todo de lado por un momento, esos momentos son necesarios. Sentir que no piensas en nada, y solo en ti es un momento egoísta de lo más correcto y aprobado, porque quién más se debe preocupar por uno mismo que uno mismo?

Y sal con quien quieres salir, olvídate de todo, piensa en ti, solo en ti, rebalsa de energía, de paz, estar solo y disfrutar de ello es genial. Ese espacio de intimidad que uno mismo crea al llegar a su apogeo es capaz de mostrarse en público y cuando hayas conseguido eso, sabrás entender a lo del frente, a lo distinto que no es tan distinto de ti, a lo que antes le tenías miedo.

Y ser un poco ermitaño es perfecto para conocerse, complacerse y sentirse libre, sentirse uno en conjunto y no en partes. Pensar con el cuerpo, no sólo con el alma, al final el que siente todo (malo y bueno) es el cuerpo, al final sentimos con él. Sentir lo bueno, sentir mi cuerpo completo, al final tu me estas cambiando, al final tu me haces sentir con él.

In the corner

Am I just dreaming of everything?

Me acabo de acordar de un sueño que tuve el lunes, soñé que vino U2 y que fui al concierto, me acuerdo que saltaba, gritaba, sudaba, lloraba, sonreía y seguía llorando. De repente, soñé que me quedaba dormida en el sueño, dormida en pleno concierto! Y que a la mañana siguiente me contaron el final del concierto. Puede existir algo más bizarro y anormal que quedarse dormida en un concierto de U2?!? No creo. Por otro lado, me duelen las manos, tengo la piel muy seca, creo que necesito de algo que no me deje así, creo que necesito ir a un concierto de Robyn tomar e imaginar comienzos, secuencias, finales… Al final, lo único que veo es que se besan al frente mío, pero yo no beso, pero yo no siento. Sigo en la esquina viéndote besarla, estoy justo acá, por qué no me ves? Bueno, seguiré bailando sola.

Hola, vamos por aquí, hay que hacer un acuerdo que nos dure un par de días, que después no se pueda aguantar, que los cuerpos se odien, se detesten por no poder tenerse y detesten amarse en el fondo, solo no te descuides, te declararé la guerra de nuevo, por no poder vivir contigo o sin ti. No tienes razón, solo sabes que en el fondo me amas, por fuera me odias al igual que yo. Aparece, deja de envolverte en sábanas, tu puedes salir conmigo. Indestructible, asi me siento, te siento.

Dejaré que tu rastro desaparezca de mi vista para volver a odiarte, brisas que tu solías llevar a kilómetros y tu olor, tu olor es inconfundible, es indestructible como tu y yo, como destruirnos mutuamente, como hacernos felices así, como no poder vivir de otra manera, así habla el cuerpo, así hablan nuestros cuerpos.

Cambiante

Hoy salí de mi mente un rato, pensé en tantas cosas que me pudieron haber pasado si es que esa mosca no se paraba en ese vaso, si es que ese carro no fuera de ese color, si es que no hubiera hecho deporte, si es que no puediese caminar en ciertas zonas de la ciudad.

Me pregunto si es que hay algo por lo que valga la pena vivir, si es que por dinero en el futuro nos movemos, lo llamamos éxito, pero por dentro buscamos dinero y un buen muñeco de torta a tu lado, para los genes de tus hijos, para el apellido, para las herencias, para armar nuestra casita de oro, para ser felices, para ver si en verdad nos casamos con quienes hemos amado más que a nadie en nuestra vida.

No quiero pretender que estoy llenísima con lo que tengo, pues no. Tampoco desagradecer todo lo que tengo, no. Solo quiero no tener que responder al ¿como estas? un "bien, tranquila y tu?"

Monotonía por doquier, alguien sáquenme de esta ciudad que parece que todos fueran episodios repetitivos, amo a toda la gente que me ama as well, pero me aturde escuchar siempre lo mismo, ver lo mismo, sentir lo mismo, oler lo mismo.

Muchas veces me pasa lo de no querer sonreír por cumplir a lo que el de al frente me dice y con lo que yo estoy en total desacuerdo, pero ya es un dispositivo que se instaura en nuestras cabezas, es el default de todo ser humano "polite". Sin embargo, yo preferiría que me digan: "No estoy para nada de acuerdo con lo que dices" es más, me sacaría una sonrisa y agradecería a ese ser disconforme en frente mio que se opone a mi pensar y me explica por qué; el que no me besa el culo y me dice: "si, tienes toooda la razón, Mss Eminencia". ¡Patrañas! prefiero comenzar a ser más sincera de lo normal y decirte "lo siento, estoy pensando en mi, no me voy a escusar con dadas de vuelta, simplemente no quiero hacerlo. Gracias"

No pierdan una vez más, no se dejen seducir por el juego en el que se gana un tiempo y luego se pierde para siempre. No sean flamas que no puedan soportar ser flamas.

en la inperfección, hermanos.

Anoche soñé con ustedes dos, ustedes dos digo, porque la mayoría no va entender, menos ellos, ellos no saben, sadly.

Lo más irónico es que me encanté con dos hermanos, ya hace un poco más de un año. Sí, dos hermanos. Dos hermanos que son y no son una especie de platonic love, platonic love por un lado porque no tienen idea, no tan platonic love porque pisan los mismos suelos que yo piso, la misma onda, y la misma contemporaneidad.

Ahora, son muy distintos uno del otro. S por un lado es menor y tiene la ondita de correr tabla, deportista a mas no poder, cuerpito bien amoldado, alto, buenos brazos, en general una buena fisionomía. Boy next door, pero de esos que te tienen con babero desde que eres una puber hasta los 40's con tus hijitos de la mano. Paterismo, piel canela and a million dollar smile. Con él me casaría.

En cambio, C es mayor, de tamaño mediano, le sienta bien. Tiene la actitud que me tendría templada for the rest of my days. Le gusta tomar fotos y gastar mucho dinero, le gustan los suburbios y la vida diferente. Piel pálida como la mía, unas cuantas pecas, cuerpito amoldado también, una voz que te hacer vibrar el cuerpo y buen gusto. Por la música, clearly, por la ropa, por los accesorios exactos. Y viaja más que S, pero también viajan juntos.

Me imagino las fotos de los dos juntos y es como si Michelangelo hubiese hecho una escultura,de los dos cuando tenía 15 años, aun no se iniciaba en la pintura, seguro con la inspiración frente a las orillas de San Remo o Ravena.

Yo no sé, pero a mi los sueños me hacen sentir tantas cosas, me encantan, los disfruto y sobretodo, si son antes de despertarme y mi queda el sabor del sueño en los labios. Qué rico.

Hay algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Warhol

"The most exciting attractions are between two opposites that never meet"

Totalmente cierto.

Me pongo de soundtrack Don't stop believing, y voy a correr y a desfogar lo que tenga adentro, o en la garganta.

Hoy me llamó mi mami desde Madrid, y siento que tendríamos la mejor relación del mundo a distancia, aunque ya la extrañé hoy. Debo definitvamente vivir en madrid y volver por mi familia y comida cada 6 meses, sería estupendo.

Música clásica para mis oídos, música clásica para mí...

Garganta

Es como si me pasaran las cosas a propósito, cuando menos quiero algo, aparece y se queda a mi lado rondando.

No se si sea una buena persona, solo se que no pienso callarme lo que grita mi cabeza o rellenar el pavo porque me lo piden, asi no funciona conmigo. Además, con presión no se llega a nada. Ahora, no se si comparo muchos situaciones totalmente paralelas, o tan solo, pienso que puedo todo, sin causar daños colaterales, creo que estoy siendo egoísta.

Me sirve esto, darme cuenta que no solo debo buscar mi gustito cuando se me antoje.

Yo necesito todo o nada. Y creo que solo las personas egoístas son las que pueden llegar lejos, egoístas porque saben lo que es bueno para uno, lo que los llena, lo que les sirve y no piensan en los otros que terminarán apuntándoles la nuca. Por eso, serviría dejarnos llevar por la corriente (aunque no queramos), a veces la corriente por vieja y repetitiva, sabe más.

Yo no sé que significado tiene para uno las cosas malas que nos puedan pasar, solo sé que a mi me hicieron y hacen más fuerte, más piedra, más egoísta, porque si antes pensaba demasiado en hacer a todos felices, ahora me burlo, solo debo y haré felices a los que quiero. Y encontrar mi tranquilidad y mientras yo sonrío no dejar que me corten la espalda.

Hablar es para los tontos, mejor es comunicarse a través de la esencia.

Luna tiene ganas de apagarse, se cansó de brillar para todos, quiere descansar con Sol, quieren mezclarse, componerse y que esa hora del día llegue a todos, que los anude, que los deje ser.

Sabanas

A veces pienso que no puedo tener mejor amante que yo misma, lo siento, estoy enamorada de mí.

No se han puesto a pensar esto alguna vez: “la mejor relación entre dos personas es la amistad, mucho más allá que el amor”

Es, brutalmente, cierto qué bestia! La amistad puede y dura toda la vida, I mean WHOLE FUCKING LIFE!! Desde que somos unos germinados que solo chillan, hasta que nos encojemos y sufrimos de alzheimer, no existe otra relación que sea tan completa, que sea tal apoyo, tal diversión, de tales consejos y ,sobre todo, de tales anécdotas. Creo que entienden el punto. Es obvio que ninguno de los amores alucinógenos que tengamos en nuestras vidas nos podrán llenar tanto como una buena amistad que perdura, y es que es así, perdura.

Cambiando de tema, las canciones de mar de copas son tan buenas y reales, te devuelven el sentimiento de cuando te comenzaba a gustar alguien, cuando te ganaste su amor, cuando lo perdiste, cuando se fue de tu lado, esa ra ra ra ramera y entonces entre los árboles podrías cantarle al mundo sobre ese encuentro fugaz y verás como se ríen de ti.

Quiero violentarte (cfr. Daniel F) qué exacto para traducir los deseos en palabras, porque nos volvemos unos salvajes, unos animales cuando de carne se trata, cuando despiertan todos tus sentidos, hasta el 6to, estoy segura.

Y ando en deseos de encontrarte, ya no sé, pero necesito un backup para no terminar flotando a la deriva. Y es así como quisiera que fueras mi centinela y yo tu alquimista... o algo así, algo de fantasía. Porque si bien en párrafos anteriores dije que no existe una relación entre dos personas tan perfecta como la amistad, pues no existe una relación tan adictiva como el maldito amor entre dos. Porque es perfecto y ya está, no hay explicación a su efecto. Si, soy romántica.

Dejando de lado al que más daño nos hace, quisiera desaparecer por 3 dias, salirme de todo este espacio repetitivo que veo día a día, porque quiero encontrarme también, no solo encontrarte.

Nadie ama a nadie.