en la inperfección, hermanos.

Anoche soñé con ustedes dos, ustedes dos digo, porque la mayoría no va entender, menos ellos, ellos no saben, sadly.

Lo más irónico es que me encanté con dos hermanos, ya hace un poco más de un año. Sí, dos hermanos. Dos hermanos que son y no son una especie de platonic love, platonic love por un lado porque no tienen idea, no tan platonic love porque pisan los mismos suelos que yo piso, la misma onda, y la misma contemporaneidad.

Ahora, son muy distintos uno del otro. S por un lado es menor y tiene la ondita de correr tabla, deportista a mas no poder, cuerpito bien amoldado, alto, buenos brazos, en general una buena fisionomía. Boy next door, pero de esos que te tienen con babero desde que eres una puber hasta los 40's con tus hijitos de la mano. Paterismo, piel canela and a million dollar smile. Con él me casaría.

En cambio, C es mayor, de tamaño mediano, le sienta bien. Tiene la actitud que me tendría templada for the rest of my days. Le gusta tomar fotos y gastar mucho dinero, le gustan los suburbios y la vida diferente. Piel pálida como la mía, unas cuantas pecas, cuerpito amoldado también, una voz que te hacer vibrar el cuerpo y buen gusto. Por la música, clearly, por la ropa, por los accesorios exactos. Y viaja más que S, pero también viajan juntos.

Me imagino las fotos de los dos juntos y es como si Michelangelo hubiese hecho una escultura,de los dos cuando tenía 15 años, aun no se iniciaba en la pintura, seguro con la inspiración frente a las orillas de San Remo o Ravena.

Yo no sé, pero a mi los sueños me hacen sentir tantas cosas, me encantan, los disfruto y sobretodo, si son antes de despertarme y mi queda el sabor del sueño en los labios. Qué rico.

Hay algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Warhol

"The most exciting attractions are between two opposites that never meet"

Totalmente cierto.

Me pongo de soundtrack Don't stop believing, y voy a correr y a desfogar lo que tenga adentro, o en la garganta.

Hoy me llamó mi mami desde Madrid, y siento que tendríamos la mejor relación del mundo a distancia, aunque ya la extrañé hoy. Debo definitvamente vivir en madrid y volver por mi familia y comida cada 6 meses, sería estupendo.

Música clásica para mis oídos, música clásica para mí...

Garganta

Es como si me pasaran las cosas a propósito, cuando menos quiero algo, aparece y se queda a mi lado rondando.

No se si sea una buena persona, solo se que no pienso callarme lo que grita mi cabeza o rellenar el pavo porque me lo piden, asi no funciona conmigo. Además, con presión no se llega a nada. Ahora, no se si comparo muchos situaciones totalmente paralelas, o tan solo, pienso que puedo todo, sin causar daños colaterales, creo que estoy siendo egoísta.

Me sirve esto, darme cuenta que no solo debo buscar mi gustito cuando se me antoje.

Yo necesito todo o nada. Y creo que solo las personas egoístas son las que pueden llegar lejos, egoístas porque saben lo que es bueno para uno, lo que los llena, lo que les sirve y no piensan en los otros que terminarán apuntándoles la nuca. Por eso, serviría dejarnos llevar por la corriente (aunque no queramos), a veces la corriente por vieja y repetitiva, sabe más.

Yo no sé que significado tiene para uno las cosas malas que nos puedan pasar, solo sé que a mi me hicieron y hacen más fuerte, más piedra, más egoísta, porque si antes pensaba demasiado en hacer a todos felices, ahora me burlo, solo debo y haré felices a los que quiero. Y encontrar mi tranquilidad y mientras yo sonrío no dejar que me corten la espalda.

Hablar es para los tontos, mejor es comunicarse a través de la esencia.

Luna tiene ganas de apagarse, se cansó de brillar para todos, quiere descansar con Sol, quieren mezclarse, componerse y que esa hora del día llegue a todos, que los anude, que los deje ser.

Sabanas

A veces pienso que no puedo tener mejor amante que yo misma, lo siento, estoy enamorada de mí.

No se han puesto a pensar esto alguna vez: “la mejor relación entre dos personas es la amistad, mucho más allá que el amor”

Es, brutalmente, cierto qué bestia! La amistad puede y dura toda la vida, I mean WHOLE FUCKING LIFE!! Desde que somos unos germinados que solo chillan, hasta que nos encojemos y sufrimos de alzheimer, no existe otra relación que sea tan completa, que sea tal apoyo, tal diversión, de tales consejos y ,sobre todo, de tales anécdotas. Creo que entienden el punto. Es obvio que ninguno de los amores alucinógenos que tengamos en nuestras vidas nos podrán llenar tanto como una buena amistad que perdura, y es que es así, perdura.

Cambiando de tema, las canciones de mar de copas son tan buenas y reales, te devuelven el sentimiento de cuando te comenzaba a gustar alguien, cuando te ganaste su amor, cuando lo perdiste, cuando se fue de tu lado, esa ra ra ra ramera y entonces entre los árboles podrías cantarle al mundo sobre ese encuentro fugaz y verás como se ríen de ti.

Quiero violentarte (cfr. Daniel F) qué exacto para traducir los deseos en palabras, porque nos volvemos unos salvajes, unos animales cuando de carne se trata, cuando despiertan todos tus sentidos, hasta el 6to, estoy segura.

Y ando en deseos de encontrarte, ya no sé, pero necesito un backup para no terminar flotando a la deriva. Y es así como quisiera que fueras mi centinela y yo tu alquimista... o algo así, algo de fantasía. Porque si bien en párrafos anteriores dije que no existe una relación entre dos personas tan perfecta como la amistad, pues no existe una relación tan adictiva como el maldito amor entre dos. Porque es perfecto y ya está, no hay explicación a su efecto. Si, soy romántica.

Dejando de lado al que más daño nos hace, quisiera desaparecer por 3 dias, salirme de todo este espacio repetitivo que veo día a día, porque quiero encontrarme también, no solo encontrarte.

Nadie ama a nadie.

lo reciente

El fondo de blogger me resulta, realmente, lo menos placentero sobre lo que escribir, esa mezcla de azul, naranja y beige me resulta perturbante, no importa, hoy no hay nada.

Resulta que ahora me creí lo que me dijeron repetidas veces, "que a ti te hicieron con amor, que te espera lo mejor, solo crece un poco, ya verás (...)" y miles de estupideces que pensaba tenían razón. Ahora déjenme explicarles algo, soy una esponja que absorbió demasiada estupidez y mierda que me tocó vivir. Ay... tampoco piensen que soy una sufrida de la vida y que me ando quejando. Es mi vida, una vida mas, una vida rara y anormal, anormal como la de todos alguien que diga que tiene una vida normal lo más probable es que le de una cachetada, porque no existe lo normal, deberían desterrar esa palabra del diccionario, de todos lados, no existe nada normal, todo es distinto, todos lo somos, así que el que se esté jactando de tener una vida normal, que se joda.

Seguro los que me conocen un poquito estarán pensando: esta loca de mierda se levantó con el pie izquierdo o que esta con la regla, resulta que no estoy con la regla y que tampoco me levante de tal forma, es solo que estoy muy dispersa y necesito desfogarme con algo, ya que no tengo al frente unas plaquetas de madera para romperlas cual samurai, hoy necesito escribir, estoy bastante sola, no me refiero a que no hay nadie a mi alrededor o que mi amor me dejó, me refiero a que me siento vacía, mi cabeza, mi cuerpo en general.

Siento que mi cuerpo es el marco o la sede de una pelea de vaqueros, como en las películas antiguas, en las que no hay absolutamente un alma en el campo de batalla y que a lo lejos se acerca un vaquero y a millas el otro caminando a paso lento esperando ver el sombrero de su enemigo. Y mientras tanto, una bola de paja cruza por medio del spot de pelea, cruza lentamente llevada por el aire de este desierto solitario.

No se si llegaron a comprender esa analogía, a ver si la digieren. Y ahora rezaría porque se de inicio a un tono de esos que hacen por acá en Chacarilla (estoy en la casa de mi papá) . Al menos esa bulla animada de los tonos, me animaría un poco y a ver si logra levantarme de esta bola de sábanas en las que me encuentro, soy demasiado floja y creo que lo seré siempre.

Se dan cuenta como no soy nada de lo que algunos piensan? Espero que se hayan dado cuenta. Mi lucidez en el día dura muy poco tiempo, entonces vuelvo a esta bruma que me atrapa la cabeza y comienzo a inventarme diálogos y escenas, me encanta hacer eso y creo que nunca lo he dicho, creo que me equivoqué de carrera, debería ser directora de cine o guionista.

Ahora, me convenzo que no soy más que una estudiante de comunicaciones publicitarias que planea vivir de sus ideas y trato con la gente (algún día), que solo piensa en ella y como se verá al dia siguiente, que tragos no debe tomar para no tener resaca y qué hará luego del fin de semana, a ver si se topa con algo y se da cuenta que otra vez esta yendo por el lado equivocado que otra vez debería dirigir su camino al camino N O R M A L y que claro, es lo moralmente correcto, no debo nunca ingerir ningún tipo de droga "sálvame Dios mío, en ti me apoyo" (pure bullshit), entonces volvería a mentirme a mi misma, no puedo con mi flojera y mis ganas de hacer enteramente lo opuesto a lo que "debería", a veces para sentirme más seria y adulta (de hecho busco ponerme seria), pero me he dado cuenta que solo soy seria cuando piso carbón en llamas o cuando me rompen el corazón. Deberíamos, entonces, nunca enamorarnos, ser como piedras que no sienten y que están llenas de partículas, nada más. Eso lo he tratado y miren como estoy, como me va con mi plan de hacerme menos daño y de portarme bien.

Por esto, he decido no creer más en las maravillas que piensan de mí, no soy ni la cuarta parte de una que me hayan podido decir, hay gente en la que creo, pero prefiero creerme yo misma, convencerme, dejen de engañarme con sus palabras endulzadas y comprobadas con su edad de como seré de aquí a un par de años, no voy a creer, no pienso creer nada.

Solo escucharé las botas de los vaqueros que pisan mis vísceras y la bola de paja guiada por el aire, que sea la que guíe mis pasos.

Calorías que parecen toxinas

Tengo frío, mis manos se quejan, les falta calor, esperan que tu vengas, me ganan las ansias.

Y qué de malo tiene querer ser honesta y decir las cosas como son, no porque soy mujer debo guardarme las ganas de soltar algo "no tan apropiado".

Y quisiera entonces abrazarme a tus lunares, que a veces se intimidan, quiero tocar el cielo con las piernas, quiero pisar nieve, quiero que sea enero y largarme de una vez a Europa, quiero divertirme en otros espacios, ya me esta aburriendo la monotonía de Lima, no es que no la disfrute, pero ya me hastió.

A ver, en que podría andar, en que zonas underground Parisinas debería meterme una sobredosis de sexo u amor instantáneo que se acabe más rápido que el amor verdadero que se quiere escapar de mis manos una vez más, lo siento mi amor, pero tu sabes como soy y esta es mi terapia.

Liberenme un tiempo, quiero tenerte estrujarte entre mis brazos, ojala pudiésemos explorar el mundo juntos, yo la pasaría genial contigo, eres mi fiel compañero y nos gusta casi lo mismo.

Y nada más, y que lo último me esta llevando de baja, igual te sigo deseando, exactamente como antes, dame un beso, dame otro, dame energía... no, mejor quitamela.

years

I will possess your heart, I will.

Aviones

La tierra está fría, igual que yo, las ganas de sonreír dependen de quien quiera hacerlo conmigo, a veces pienso que no tengo por que sonreír por cumplidos. A veces creo que no tengo la suficiente confianza en mi, en cambio, otra veces me siento la dueña del mundo, la que todo lo puede. Sin embargo la verdad, es que soy como piedra y arena a la vez, a veces tan fuerte y segura, otras veces tan débil y dispersa. También me pasa eso de ordenarme, ordenar mi desorbitada cabeza y, sobretodo, mis pensamientos, estúpidos pensamientos a futuro. Ayer pensaba mientras veía por decimo-cuarta vez Notting Hill, qué buen final, el desconocido total, un humano común y corriente que interpreta Hugh Grant, claro que con acento inglés, conquistó a Julia Roberts y tuvieron un final de dioses.

Siempre he pensado que eso es imposible, perdón, no imposible, sino poco probable, mejor dicho, duradero. Y comparo a todos, los comparo, a ver quien tenía las de ganar, a ver quién me iba a llevar a volar por las nubes, a patinar sobre el hielo tomados de las manos, a quién me iba dejar la mañana siguiente, a las 7 horas después. Ahora solo divago en este tardío y frío otoño, como lo extrañaba, ahora solo pienso en para que a veces pisamos la tierra, para qué? para aparentar algo?, para vivir con tapujos?, para ser sinceros y que después nos culpen por eso?, para complacer a otros, para mentir descaradamente a los que más quieremos?, yo no creo en eso, yo creo que en la mente limpia y tranquila esta la felicidad, no siempre del todo, pero si el mayor porcentaje, cuando la tienes, cuando la entrenas, cuando dejas de pensar tanto y solo vives.

Además cuando encuentras tu razón, todo se te hace más fácil, más liviano, menos la carga, menos penas, más sosiego. Entonces a veces comienzo a caminar en mi mente, tengo frío mis manos están congeladas, tengo sed, tengo ganas de estirarme, tengo ganas de calentarme en mi cama, de que me agarres la mano mientras me quedo dormida, creo que solo tengo ganas de, de lo que más odio, de lo que menos acepto, tengo ganas de ver las mañanas a través de tus brazos, a través de tus manos, manos que seguro calentarán las mías, al menos las tuyas son calientes, al menos las tuyas me cuidan, al menos no estoy sola, al menos te tengo a ti, gracias por quedarte conmigo cuando el invierno llega, por prestarme tu boca para demostrarte mi ganas de quererte. Ahora solo pienso en como pasaré el final del invierno cuando desaparezcas, no quiero, pero tengo que aceptarlo, todos se van, siempre los aviones me arruinan el fin de año, supongo que tomaré y fumaré como desquiciada, para sentirme menos vacía, estúpida ideología, pero me sirve muchas veces. Al fin y al cabo, el era un amigo mio, sí, era un amigo mio.

Sola, me voy a quedar sola, por mi exquisitez y la suerte que me dan los aviones, los odio desde pequeña, odio viajar en avión y odio que sea la manera más frecuente de dejarme vacía, solo alcohol merodeando en mis tripas, en mi malogrado estomago gracias a los genes de mis padres, definitivamente los odio por dejarlos volar y desparecer de mi vista, entonces comienza de nuevo mi rutinaria idea de lo que es vivir para M, sí, para mí.