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Tu piel hace contacto con la mía y explotamos, las olas de tu cuerpo me ahogan de ti donde sea que estés llévame contigo, piérdeme en tus susurros, encuéntrame en tus labios.

No quiero morirme y no zambullirme en ti antes, déjame por idiota, déjame aprender de ti, déjame conocerme.

Las ideas estallan cuando entras, si abres la boca, si vas a decirme algo que sea cierto, como todo lo que te digo. Y camina conmigo, suelta toda tu mierda, luego vete porque te atraparé cuando sea el cambio de temporada, cuando todos los boletos se hayan vendido, igual yo te esperaría hasta la última función del teatro.

Anything, but you

Eres una estrella que despega desde mi espalda y bordea todo mi cuerpo. 

Nadie me conoce como tú, nadie te conoce como yo, eres lo que me hace andar tranquila, you keep me safe babe.

Este río ha vuelto a su cause, ha dejado de divagar por lugares vacíos tratando de encontrar refugio, los cambios son buenos, pero cambiarte a ti, nunca.

Al principio todo era difuso, todo era muy rápido y voluble para todos, para mí y para tí, para ellos y ellas, pero no me importaba, lo intenté.

El tiempo pasó como un dominó en caída, pasaron las cosas, pasaron sonrisas, golpes, lágrimas, pasaron un par de otoños disparejos, pasaron los momentos. Sin embargo, nosotros no pasamos, nunca pasamos, nunca cambiamos de andar de camino o el hilo que nos llega a juntar al borde del camino o al final de el. 

Quiero que seas siempre para mí,  quiero brillar contigo cuando hagamos el bien, quiero enterarme de tus tropiezos, quiero correr contigo sobre el musgo, traspasar la niebla una y otra vez, quiero seguir brillando contigo hasta quedarme sin voz o deshidratada en un desierto.

I choose you, we're shinning and we'll never be afraid again.

Ahora

Estoy sentada, sentada al lado de mi gato Rafael. 

Mi casa dejó de ser un lugar de alegrías y risas, dejamos de ver películas juntos, dejamos de ser eso, ahora todos monótonos cada uno metido en su laptop, cero compartir cero, todo.

Cada segundo que paso escuchando Holocene de Bon Iver, me da un aire de nostalgia, esta garuando fuerte afuera y yo te necesito, necesito ese bienestar que alguna vez sentí, eso de vivir realmente con todas las de ganar, eso de no vivir haciendo lo mismo, sino sintiendo felicidad y haciendote feliz.

No escribo para que leas esto, escribo por mí, porque así como de vez en cuando me dan ganas de escribir así de vez en cuando recuerdo lo que era tener tu apoyo.

Aun aquí, mañana es mi cumpleaños, debería estar emocionada, y en parte lo estoy, me alegra saber que pasaré un buen momento con mis amigos, ellos son todo para mi  al igual que mi familia.

Pero,

pero

pero

Cuanto me alegraría saber que algo de mi aun hay en ti y que nunca nos diste por vencidos, pero que va a ser, no se nada de lo que pueda ser. Pero, y ahí va de nuevo, siento que no hay nada, ahora al menos, de tu parte al menos, no sé que pensar. Aunque nostalgia haya de tu ausencia, sé que estoy mejor así, no se si mejor, pero si tengo más certeza de las cosas, cambios, cambios, cambio.

Quiero bienestar, sueno como una tarada, estoy bien y lo tengo, pero me gusta compartir todo, y ahora ya no tengo con quién y los domingos, los odio.

Tengo recuerdos llenos de todo, llenos de todo, llenos de nosotros.

Ahora paz interna, a eso aspiro; a que ahora soy una mejor persona que con el tiempo aprendí muchas cosas, que ahora sé controlarme más, aprendí mucho de ti, aunque no lo creas o yo no lo quiera creer. Que ahora soy un poquito más sensata que ahora sé lo que se siente que alguien se preocupe por ti, que quisiera saber como está tu familia y cómo estás tu, que si me necesitas o si no lo haces, solo para saberlo, no con fines a largo plazo.

Todo ocurre en cuanto escucho canciones como estas, de nostalgia, pero lindas a la vez, yo te quise como nunca quise y una pena todo esto, no odio a nadie, ni me gusta tener rencor, al final creo que hablo mucho y poco hago, porque daño no haría, pero si de volver a creerte se diera, creo que no lo haría, todo dependería de cuánto luchases por mi y de tu convicción, si es que en algún momento eso de verdad quisieras.

Aún me preocupo por ti.

Lo que más quiero es hacer las cosas y que mis días tengan un sentido más allá de ir a la universidad, comer, dormir, sonreír a todos, algo que me anime y me haga sentir menos este vacío que por momentos aparece.

Quién?

Hace mucho de tiempo no escribo,

por qué?

No lo sé...

He vuelto, soy otra persona, mentira... La misma de siempre, solo con más experiencias y situaciones, imágenes y besos dados; la misma, la misma, la misma, un poquito más vieja.

No se de nada ahorita, ahora mismo estoy en estado de relajación pura escuchando una buena canción, escuchando como suena en mi contexto, pero quiero aplicarla en otro.

Nada mejor que contarme como he estado anímicamente estos largos meses que pasaron rápido.

Según Susy (mi psicóloga) estoy reuniendo todos mis aspectos y llenándolos de manera casi esperada, por no decir, perfecta, que nunca será, por favor...

Pero esa es una de las nuevas realidades en mi vida, a comparación de los antiguos posts que escribí aquel entonces, he dejado de cuestionar el por qué de mi accionar, el por qué de mi pensar, desear, el solo hecho de cuestionar hasta la demasía de calor en el plato servido listo para devorar...

Ahora, ahora es distinto. Ahora tengo el puño derecho bien relajado, el izquierdo bien acomodado y mi cabeza ya no fantasea tanto en imposibles, fantaseo mi realidad, que ahora es preciosa.

Solo sé que estoy cómoda en cada aspecto y milimetro de mi piel, como nunca lo había estado, estoy completita, completa de todo....

Estoy trabajando y me gusta, estoy estudiando y no me gusta, pero lo hago como debería:

e-s-t-u-d-i-a-n-d-o.

Y ahora si tengo unas ganas tremendas de salir a bailar y que el pelo me tape la cara y que me caiga agua y que te tenga por siempre conmigo, conmigo.

Tú y yo, yo y tú, somos una, soy yo aquí y allá, con todas las fuerzas, con todo lo bien que me desenvuelvo, con todos los problemas que ahora se me hacen solucionables... ahora quién si no soy yo puede estar aquí?

Solo yo, conmigo amándome como siempre,

Gracias a mí.

(sonrisa)

Tú

Y uno piensa que la tierra se mueve alrededor de uno, uno cree que todo gira alrededor suyo, tu crees que todos te miran, que a todos les gustas, que a todos les encanta tu presencia, cuando en verdad lo único que hacen es aborrecerte, yo creo que te detestan y que debes de bajonear tu actitud con unos cafés helados, exposiciones de arte, teatro y un par de cachetadas, deja de crear películas en tu cabeza, déjate de estupideces. Por otro lado, la vida te cambia de rumbo cada segundo y si quieres seguir de pie cómprate unas zapatillas para correr y deja de comprarte zapatillas estilizadas, urbanas, in in in, fuck off. Bueno, asumo que también necesitarás tu mochila para viajar, para llevar cosas pesadas, para que tu espalda no se tronche con esos bolsos lindos que cargas en un solo hombro.

Y luego, piensas que tu vida es asi como parece, cuando en realidad podrías hacer muchas más cosas, pero el problema es tu flojera, el problema es tus ganas cero de mover el potito y sacarlo de la cama, déjate de holgazanear aunque sean tus últimos días de vacaciones, muévete, corre, baila más, grita un poco más y deja de quemarte la lengua-garganta con el café caliente, ese café de hongos, que ahora tienes que ir a inscribirte en ese negocio a ver si facturas más dinero para comprarte entradas a conciertos y gastarlo en gin y comida.

Y sigue pensando que esta es tu vida, mejor dale la vuelta a esta página y llévate lo bueno y avanza con lo bueno, deja lo malo de siempre, avanza con tus nuevas zapatillas, mochila, agenda 2011 y ponte tus cremas y aprovecha tu cutis de porcelana y ¡DESPIERTA! Porque sabes que aunque sean pocos te aman y eso es importante y te ama y yo te amo, te amo, porque eres yo y eres lo mejor.

Vale

Hoy tengo calor, tengo ganas de correr de todas formas, tengo ganas de sudar, eliminar toxinas. Cuando era pequeña y corría en el jardín de mis abuelos en mi bikini blanco de puntos rojos y mis rulos naranja-rubios se entrelazaban con el viento y solo creía que eso estaba bien, que todo alrededor lo estaba y yo me sentía tan libre y despreocupada, tan infiltrada en un mundo de adultos aburridos que solo andaban sentados leyendo algo, ¿qué hacían? yo corría y los incitaba a seguirme el juego a compartir. Luego ya más patilarga, más lacea y castaña comenzaba a dirigir masas como si los niños fueran mis súbditos y yo me sentía la reina Isabel, me sentía Benito Mussolini, me sentía tan autoritaria y dictatorial imponiendo lo que debía ser y como debía ser, ahora el recuerdo me da risa, qué pendenciera era de niña, si no lograba lo que quería nunca iba a dejar de joder a todos para conseguirlo. Sigamos, a los 12, 13 años ya tenía en mente que quería, que me gustaba y como podría conseguirlo, me gustaba jugar basketball en los recreos, cuando llegaba a casa veía Will & Grace y almorzaba con mis tios, comía mucho, por eso estaba bien tacuchi, con el perdón de la expresión, luego nunca hacía tareas, ¿para qué? yo era buena en lenguaje y tenía buen floro para dar buenas excusas, pero en cuanto a números me corría de las clases y de los profesores particulares, no se como hacía para nunca jalar (buen plagio). Luego tuve unas turbulencias a los 14 años que me trastornaron un poco la cabeza, a los 15 la edad de la pureza y de los quinceañeros, yo ya estaba un poco más tranquila, tenía una o un par de gotas más de pensamiento racional, una nada. Luego, batallé contra el amor y publicaba sus maldades por doquier. Posteriormente el colegio terminó, luego comencé de cero, aprendí a dividir y a multiplicar en la universidad, hice amigos y amigas, y no precisamente ahí te conocí, aunque era posible. Y ahora no sé de que escribir, solo se que nunca pensé encontrar este equilibrio, nunca antes lo he sentido, antes era muy problemático, ahora es más simple, somos simples. Solo quiero que el tiempo pase, pero que nosotros no, que sigamos "in", y si es que envejecemos seamos vintage, solo confía, dejame tomar tu mano y caminemos con buenas zapatillas como si fuésemos a escalar un cerro en la sierra, con una sonrisa y con Ivete Sangalo, Jes Brieden, Shaki, Snow Patrol, Joaquín Sabina, Drexler, Radiohead, y Amy Winehouse en los headphones, siento tanto por ti y por lo nuestro que siento que ya no puedo escribir cosas coherentes,mucho menos pensarlas sin meditación previa, es surreal como te puedes volver tan necesario para mí, y causar tanto bien con un par de palabras y abrazos, eres polvo de estrellas, eso eres para mí.

Incontrolable

Y hay mil factores que me interrumpen, que me molestan, que me aturden. Sin embargo, ahora no me afectan como antes, de alguna manera creo que todo mi alrededor se vuelve tornasolado, creo que las hojas secas son la muestra más clara de algo finito, creo que el aire me sobra un poco.

Puedo escuchar como poco a poco algo se acerca a la misma catástrofe, puedo sentirte en todos lados, ese debe ser el peor de los males. Puedo escuchar tus labios unirse, puedo cantar de felicidad en las mañanas, podría desplomarme de un solo tirón, puedo caminar en círculos esperando a que me veas, podrías desaparecer en la neblina, puedo besar de mil formas, podría no gustarme otra forma, puedo pensar que estoy salvada, podría creer que nunca lo estuve, puedes ya detenerte? puedes nunca parar? puedes quedarte en stand by, no puedo pensar en algo diferente ahora, podrías nunca dañarte? Puedes ver quién soy, podrías dejarme ver tus ojos siempre, deberías.

Aun así, no quiero ni pensarlo, porque ahora ya reconozco los hechos y poco a poco me doy cuenta que ya caí y lo peor es que no tengo idea de como escapar, cuídame. Además, ya lo noté, estoy incontrolable. De cualquier forma, me encanta esta situación ficticia de la realidad, ahora eres imprescindible para mí.

Y reclámame, yo no sé, yo me levanto y ahí estas tú.