materia

Y ahora qué?, ahora es diferente.

Ahora me levanto y veo si existe algo de ti alrededor, siempre hay algo. Ahora, las cosas se tornan distintas, le agrego color a la neblina, la siento fresca, no me enfría, nada lo hace.

Y hasta hace poco me quejaba de todo, y es que a veces hay que ver más allá de lo que queremos, más allá de lo que tú quieres, tú: meaning everyone. Además, normalmente lo que pensamos que queremos no es realmente lo que necesitamos, lo que nos va a llenar, lo que nos va a cambiar.

Y ahora las palabras que brotan de mi boca no son más que frases subjetivas, a diferencia de lo anterior, a diferencia de lo monótono, a diferencia de lo que merodeaba mis lares. De pronto, dejar que las cosas sigan su camino ayuda a darse cuenta que es lo que en verdad necesitamos, lo que en verdad queremos para nosotros, lo que nos hace bien, lo que haces tu conmigo.

Y si pudo cambiar esta egoísta, soberbia empedernida, puedes cambiar tu también y dejarte llevar, como cuando nadas en el mar, como en santa maría cuando no hay piso al fondo y para no cansarte te hechas de espaldas y flotas, dejas todo de lado por un momento, esos momentos son necesarios. Sentir que no piensas en nada, y solo en ti es un momento egoísta de lo más correcto y aprobado, porque quién más se debe preocupar por uno mismo que uno mismo?

Y sal con quien quieres salir, olvídate de todo, piensa en ti, solo en ti, rebalsa de energía, de paz, estar solo y disfrutar de ello es genial. Ese espacio de intimidad que uno mismo crea al llegar a su apogeo es capaz de mostrarse en público y cuando hayas conseguido eso, sabrás entender a lo del frente, a lo distinto que no es tan distinto de ti, a lo que antes le tenías miedo.

Y ser un poco ermitaño es perfecto para conocerse, complacerse y sentirse libre, sentirse uno en conjunto y no en partes. Pensar con el cuerpo, no sólo con el alma, al final el que siente todo (malo y bueno) es el cuerpo, al final sentimos con él. Sentir lo bueno, sentir mi cuerpo completo, al final tu me estas cambiando, al final tu me haces sentir con él.

In the corner

Am I just dreaming of everything?

Me acabo de acordar de un sueño que tuve el lunes, soñé que vino U2 y que fui al concierto, me acuerdo que saltaba, gritaba, sudaba, lloraba, sonreía y seguía llorando. De repente, soñé que me quedaba dormida en el sueño, dormida en pleno concierto! Y que a la mañana siguiente me contaron el final del concierto. Puede existir algo más bizarro y anormal que quedarse dormida en un concierto de U2?!? No creo. Por otro lado, me duelen las manos, tengo la piel muy seca, creo que necesito de algo que no me deje así, creo que necesito ir a un concierto de Robyn tomar e imaginar comienzos, secuencias, finales… Al final, lo único que veo es que se besan al frente mío, pero yo no beso, pero yo no siento. Sigo en la esquina viéndote besarla, estoy justo acá, por qué no me ves? Bueno, seguiré bailando sola.

Hola, vamos por aquí, hay que hacer un acuerdo que nos dure un par de días, que después no se pueda aguantar, que los cuerpos se odien, se detesten por no poder tenerse y detesten amarse en el fondo, solo no te descuides, te declararé la guerra de nuevo, por no poder vivir contigo o sin ti. No tienes razón, solo sabes que en el fondo me amas, por fuera me odias al igual que yo. Aparece, deja de envolverte en sábanas, tu puedes salir conmigo. Indestructible, asi me siento, te siento.

Dejaré que tu rastro desaparezca de mi vista para volver a odiarte, brisas que tu solías llevar a kilómetros y tu olor, tu olor es inconfundible, es indestructible como tu y yo, como destruirnos mutuamente, como hacernos felices así, como no poder vivir de otra manera, así habla el cuerpo, así hablan nuestros cuerpos.

Cambiante

Hoy salí de mi mente un rato, pensé en tantas cosas que me pudieron haber pasado si es que esa mosca no se paraba en ese vaso, si es que ese carro no fuera de ese color, si es que no hubiera hecho deporte, si es que no puediese caminar en ciertas zonas de la ciudad.

Me pregunto si es que hay algo por lo que valga la pena vivir, si es que por dinero en el futuro nos movemos, lo llamamos éxito, pero por dentro buscamos dinero y un buen muñeco de torta a tu lado, para los genes de tus hijos, para el apellido, para las herencias, para armar nuestra casita de oro, para ser felices, para ver si en verdad nos casamos con quienes hemos amado más que a nadie en nuestra vida.

No quiero pretender que estoy llenísima con lo que tengo, pues no. Tampoco desagradecer todo lo que tengo, no. Solo quiero no tener que responder al ¿como estas? un "bien, tranquila y tu?"

Monotonía por doquier, alguien sáquenme de esta ciudad que parece que todos fueran episodios repetitivos, amo a toda la gente que me ama as well, pero me aturde escuchar siempre lo mismo, ver lo mismo, sentir lo mismo, oler lo mismo.

Muchas veces me pasa lo de no querer sonreír por cumplir a lo que el de al frente me dice y con lo que yo estoy en total desacuerdo, pero ya es un dispositivo que se instaura en nuestras cabezas, es el default de todo ser humano "polite". Sin embargo, yo preferiría que me digan: "No estoy para nada de acuerdo con lo que dices" es más, me sacaría una sonrisa y agradecería a ese ser disconforme en frente mio que se opone a mi pensar y me explica por qué; el que no me besa el culo y me dice: "si, tienes toooda la razón, Mss Eminencia". ¡Patrañas! prefiero comenzar a ser más sincera de lo normal y decirte "lo siento, estoy pensando en mi, no me voy a escusar con dadas de vuelta, simplemente no quiero hacerlo. Gracias"

No pierdan una vez más, no se dejen seducir por el juego en el que se gana un tiempo y luego se pierde para siempre. No sean flamas que no puedan soportar ser flamas.

en la inperfección, hermanos.

Anoche soñé con ustedes dos, ustedes dos digo, porque la mayoría no va entender, menos ellos, ellos no saben, sadly.

Lo más irónico es que me encanté con dos hermanos, ya hace un poco más de un año. Sí, dos hermanos. Dos hermanos que son y no son una especie de platonic love, platonic love por un lado porque no tienen idea, no tan platonic love porque pisan los mismos suelos que yo piso, la misma onda, y la misma contemporaneidad.

Ahora, son muy distintos uno del otro. S por un lado es menor y tiene la ondita de correr tabla, deportista a mas no poder, cuerpito bien amoldado, alto, buenos brazos, en general una buena fisionomía. Boy next door, pero de esos que te tienen con babero desde que eres una puber hasta los 40's con tus hijitos de la mano. Paterismo, piel canela and a million dollar smile. Con él me casaría.

En cambio, C es mayor, de tamaño mediano, le sienta bien. Tiene la actitud que me tendría templada for the rest of my days. Le gusta tomar fotos y gastar mucho dinero, le gustan los suburbios y la vida diferente. Piel pálida como la mía, unas cuantas pecas, cuerpito amoldado también, una voz que te hacer vibrar el cuerpo y buen gusto. Por la música, clearly, por la ropa, por los accesorios exactos. Y viaja más que S, pero también viajan juntos.

Me imagino las fotos de los dos juntos y es como si Michelangelo hubiese hecho una escultura,de los dos cuando tenía 15 años, aun no se iniciaba en la pintura, seguro con la inspiración frente a las orillas de San Remo o Ravena.

Yo no sé, pero a mi los sueños me hacen sentir tantas cosas, me encantan, los disfruto y sobretodo, si son antes de despertarme y mi queda el sabor del sueño en los labios. Qué rico.

Hay algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Warhol

"The most exciting attractions are between two opposites that never meet"

Totalmente cierto.

Me pongo de soundtrack Don't stop believing, y voy a correr y a desfogar lo que tenga adentro, o en la garganta.

Hoy me llamó mi mami desde Madrid, y siento que tendríamos la mejor relación del mundo a distancia, aunque ya la extrañé hoy. Debo definitvamente vivir en madrid y volver por mi familia y comida cada 6 meses, sería estupendo.

Música clásica para mis oídos, música clásica para mí...

Garganta

Es como si me pasaran las cosas a propósito, cuando menos quiero algo, aparece y se queda a mi lado rondando.

No se si sea una buena persona, solo se que no pienso callarme lo que grita mi cabeza o rellenar el pavo porque me lo piden, asi no funciona conmigo. Además, con presión no se llega a nada. Ahora, no se si comparo muchos situaciones totalmente paralelas, o tan solo, pienso que puedo todo, sin causar daños colaterales, creo que estoy siendo egoísta.

Me sirve esto, darme cuenta que no solo debo buscar mi gustito cuando se me antoje.

Yo necesito todo o nada. Y creo que solo las personas egoístas son las que pueden llegar lejos, egoístas porque saben lo que es bueno para uno, lo que los llena, lo que les sirve y no piensan en los otros que terminarán apuntándoles la nuca. Por eso, serviría dejarnos llevar por la corriente (aunque no queramos), a veces la corriente por vieja y repetitiva, sabe más.

Yo no sé que significado tiene para uno las cosas malas que nos puedan pasar, solo sé que a mi me hicieron y hacen más fuerte, más piedra, más egoísta, porque si antes pensaba demasiado en hacer a todos felices, ahora me burlo, solo debo y haré felices a los que quiero. Y encontrar mi tranquilidad y mientras yo sonrío no dejar que me corten la espalda.

Hablar es para los tontos, mejor es comunicarse a través de la esencia.

Luna tiene ganas de apagarse, se cansó de brillar para todos, quiere descansar con Sol, quieren mezclarse, componerse y que esa hora del día llegue a todos, que los anude, que los deje ser.

Sabanas

A veces pienso que no puedo tener mejor amante que yo misma, lo siento, estoy enamorada de mí.

No se han puesto a pensar esto alguna vez: “la mejor relación entre dos personas es la amistad, mucho más allá que el amor”

Es, brutalmente, cierto qué bestia! La amistad puede y dura toda la vida, I mean WHOLE FUCKING LIFE!! Desde que somos unos germinados que solo chillan, hasta que nos encojemos y sufrimos de alzheimer, no existe otra relación que sea tan completa, que sea tal apoyo, tal diversión, de tales consejos y ,sobre todo, de tales anécdotas. Creo que entienden el punto. Es obvio que ninguno de los amores alucinógenos que tengamos en nuestras vidas nos podrán llenar tanto como una buena amistad que perdura, y es que es así, perdura.

Cambiando de tema, las canciones de mar de copas son tan buenas y reales, te devuelven el sentimiento de cuando te comenzaba a gustar alguien, cuando te ganaste su amor, cuando lo perdiste, cuando se fue de tu lado, esa ra ra ra ramera y entonces entre los árboles podrías cantarle al mundo sobre ese encuentro fugaz y verás como se ríen de ti.

Quiero violentarte (cfr. Daniel F) qué exacto para traducir los deseos en palabras, porque nos volvemos unos salvajes, unos animales cuando de carne se trata, cuando despiertan todos tus sentidos, hasta el 6to, estoy segura.

Y ando en deseos de encontrarte, ya no sé, pero necesito un backup para no terminar flotando a la deriva. Y es así como quisiera que fueras mi centinela y yo tu alquimista... o algo así, algo de fantasía. Porque si bien en párrafos anteriores dije que no existe una relación entre dos personas tan perfecta como la amistad, pues no existe una relación tan adictiva como el maldito amor entre dos. Porque es perfecto y ya está, no hay explicación a su efecto. Si, soy romántica.

Dejando de lado al que más daño nos hace, quisiera desaparecer por 3 dias, salirme de todo este espacio repetitivo que veo día a día, porque quiero encontrarme también, no solo encontrarte.

Nadie ama a nadie.

lo reciente

El fondo de blogger me resulta, realmente, lo menos placentero sobre lo que escribir, esa mezcla de azul, naranja y beige me resulta perturbante, no importa, hoy no hay nada.

Resulta que ahora me creí lo que me dijeron repetidas veces, "que a ti te hicieron con amor, que te espera lo mejor, solo crece un poco, ya verás (...)" y miles de estupideces que pensaba tenían razón. Ahora déjenme explicarles algo, soy una esponja que absorbió demasiada estupidez y mierda que me tocó vivir. Ay... tampoco piensen que soy una sufrida de la vida y que me ando quejando. Es mi vida, una vida mas, una vida rara y anormal, anormal como la de todos alguien que diga que tiene una vida normal lo más probable es que le de una cachetada, porque no existe lo normal, deberían desterrar esa palabra del diccionario, de todos lados, no existe nada normal, todo es distinto, todos lo somos, así que el que se esté jactando de tener una vida normal, que se joda.

Seguro los que me conocen un poquito estarán pensando: esta loca de mierda se levantó con el pie izquierdo o que esta con la regla, resulta que no estoy con la regla y que tampoco me levante de tal forma, es solo que estoy muy dispersa y necesito desfogarme con algo, ya que no tengo al frente unas plaquetas de madera para romperlas cual samurai, hoy necesito escribir, estoy bastante sola, no me refiero a que no hay nadie a mi alrededor o que mi amor me dejó, me refiero a que me siento vacía, mi cabeza, mi cuerpo en general.

Siento que mi cuerpo es el marco o la sede de una pelea de vaqueros, como en las películas antiguas, en las que no hay absolutamente un alma en el campo de batalla y que a lo lejos se acerca un vaquero y a millas el otro caminando a paso lento esperando ver el sombrero de su enemigo. Y mientras tanto, una bola de paja cruza por medio del spot de pelea, cruza lentamente llevada por el aire de este desierto solitario.

No se si llegaron a comprender esa analogía, a ver si la digieren. Y ahora rezaría porque se de inicio a un tono de esos que hacen por acá en Chacarilla (estoy en la casa de mi papá) . Al menos esa bulla animada de los tonos, me animaría un poco y a ver si logra levantarme de esta bola de sábanas en las que me encuentro, soy demasiado floja y creo que lo seré siempre.

Se dan cuenta como no soy nada de lo que algunos piensan? Espero que se hayan dado cuenta. Mi lucidez en el día dura muy poco tiempo, entonces vuelvo a esta bruma que me atrapa la cabeza y comienzo a inventarme diálogos y escenas, me encanta hacer eso y creo que nunca lo he dicho, creo que me equivoqué de carrera, debería ser directora de cine o guionista.

Ahora, me convenzo que no soy más que una estudiante de comunicaciones publicitarias que planea vivir de sus ideas y trato con la gente (algún día), que solo piensa en ella y como se verá al dia siguiente, que tragos no debe tomar para no tener resaca y qué hará luego del fin de semana, a ver si se topa con algo y se da cuenta que otra vez esta yendo por el lado equivocado que otra vez debería dirigir su camino al camino N O R M A L y que claro, es lo moralmente correcto, no debo nunca ingerir ningún tipo de droga "sálvame Dios mío, en ti me apoyo" (pure bullshit), entonces volvería a mentirme a mi misma, no puedo con mi flojera y mis ganas de hacer enteramente lo opuesto a lo que "debería", a veces para sentirme más seria y adulta (de hecho busco ponerme seria), pero me he dado cuenta que solo soy seria cuando piso carbón en llamas o cuando me rompen el corazón. Deberíamos, entonces, nunca enamorarnos, ser como piedras que no sienten y que están llenas de partículas, nada más. Eso lo he tratado y miren como estoy, como me va con mi plan de hacerme menos daño y de portarme bien.

Por esto, he decido no creer más en las maravillas que piensan de mí, no soy ni la cuarta parte de una que me hayan podido decir, hay gente en la que creo, pero prefiero creerme yo misma, convencerme, dejen de engañarme con sus palabras endulzadas y comprobadas con su edad de como seré de aquí a un par de años, no voy a creer, no pienso creer nada.

Solo escucharé las botas de los vaqueros que pisan mis vísceras y la bola de paja guiada por el aire, que sea la que guíe mis pasos.

Calorías que parecen toxinas

Tengo frío, mis manos se quejan, les falta calor, esperan que tu vengas, me ganan las ansias.

Y qué de malo tiene querer ser honesta y decir las cosas como son, no porque soy mujer debo guardarme las ganas de soltar algo "no tan apropiado".

Y quisiera entonces abrazarme a tus lunares, que a veces se intimidan, quiero tocar el cielo con las piernas, quiero pisar nieve, quiero que sea enero y largarme de una vez a Europa, quiero divertirme en otros espacios, ya me esta aburriendo la monotonía de Lima, no es que no la disfrute, pero ya me hastió.

A ver, en que podría andar, en que zonas underground Parisinas debería meterme una sobredosis de sexo u amor instantáneo que se acabe más rápido que el amor verdadero que se quiere escapar de mis manos una vez más, lo siento mi amor, pero tu sabes como soy y esta es mi terapia.

Liberenme un tiempo, quiero tenerte estrujarte entre mis brazos, ojala pudiésemos explorar el mundo juntos, yo la pasaría genial contigo, eres mi fiel compañero y nos gusta casi lo mismo.

Y nada más, y que lo último me esta llevando de baja, igual te sigo deseando, exactamente como antes, dame un beso, dame otro, dame energía... no, mejor quitamela.

years

I will possess your heart, I will.

Aviones

La tierra está fría, igual que yo, las ganas de sonreír dependen de quien quiera hacerlo conmigo, a veces pienso que no tengo por que sonreír por cumplidos. A veces creo que no tengo la suficiente confianza en mi, en cambio, otra veces me siento la dueña del mundo, la que todo lo puede. Sin embargo la verdad, es que soy como piedra y arena a la vez, a veces tan fuerte y segura, otras veces tan débil y dispersa. También me pasa eso de ordenarme, ordenar mi desorbitada cabeza y, sobretodo, mis pensamientos, estúpidos pensamientos a futuro. Ayer pensaba mientras veía por decimo-cuarta vez Notting Hill, qué buen final, el desconocido total, un humano común y corriente que interpreta Hugh Grant, claro que con acento inglés, conquistó a Julia Roberts y tuvieron un final de dioses.

Siempre he pensado que eso es imposible, perdón, no imposible, sino poco probable, mejor dicho, duradero. Y comparo a todos, los comparo, a ver quien tenía las de ganar, a ver quién me iba a llevar a volar por las nubes, a patinar sobre el hielo tomados de las manos, a quién me iba dejar la mañana siguiente, a las 7 horas después. Ahora solo divago en este tardío y frío otoño, como lo extrañaba, ahora solo pienso en para que a veces pisamos la tierra, para qué? para aparentar algo?, para vivir con tapujos?, para ser sinceros y que después nos culpen por eso?, para complacer a otros, para mentir descaradamente a los que más quieremos?, yo no creo en eso, yo creo que en la mente limpia y tranquila esta la felicidad, no siempre del todo, pero si el mayor porcentaje, cuando la tienes, cuando la entrenas, cuando dejas de pensar tanto y solo vives.

Además cuando encuentras tu razón, todo se te hace más fácil, más liviano, menos la carga, menos penas, más sosiego. Entonces a veces comienzo a caminar en mi mente, tengo frío mis manos están congeladas, tengo sed, tengo ganas de estirarme, tengo ganas de calentarme en mi cama, de que me agarres la mano mientras me quedo dormida, creo que solo tengo ganas de, de lo que más odio, de lo que menos acepto, tengo ganas de ver las mañanas a través de tus brazos, a través de tus manos, manos que seguro calentarán las mías, al menos las tuyas son calientes, al menos las tuyas me cuidan, al menos no estoy sola, al menos te tengo a ti, gracias por quedarte conmigo cuando el invierno llega, por prestarme tu boca para demostrarte mi ganas de quererte. Ahora solo pienso en como pasaré el final del invierno cuando desaparezcas, no quiero, pero tengo que aceptarlo, todos se van, siempre los aviones me arruinan el fin de año, supongo que tomaré y fumaré como desquiciada, para sentirme menos vacía, estúpida ideología, pero me sirve muchas veces. Al fin y al cabo, el era un amigo mio, sí, era un amigo mio.

Sola, me voy a quedar sola, por mi exquisitez y la suerte que me dan los aviones, los odio desde pequeña, odio viajar en avión y odio que sea la manera más frecuente de dejarme vacía, solo alcohol merodeando en mis tripas, en mi malogrado estomago gracias a los genes de mis padres, definitivamente los odio por dejarlos volar y desparecer de mi vista, entonces comienza de nuevo mi rutinaria idea de lo que es vivir para M, sí, para mí.

ALL

A mi me ha gustado este último juego, mis juegos mentales sumamente retorcidos, no porque sea una fanática de saw, sino porque me gusta experimentar nuevas sensaciones, tengo que ir seleccionando que hacer últimamente, porque no puedo todo a la vez, tengo que hacerme la idea que no puedo con todo, aunque me encantaría.

Normalmente quiero todo de una vez y me cuesta esperar y entender que no puede ser así, o que al menos así no funciona, en otras palabras, quiero el 'whole package', pero se me hacía imposible conseguirlo, aunque seguía persiguiéndolo... y por fin me di cuenta que es peor, mientras más lo buscaba, menos lo encontraba. Me percaté que me había olvidado de mi 1era regla de convivencia: la indiferencia con la que actúo o actuaba...

Siempre me ha funcionado, siempre. Y pocas veces me he equivocado cuando creía que algo era como pensaba, y al final me llegaba el postre envuelto.

Y si comienzo a cambiar unas cosillas, que de paso ya han cambiado bastante, sería aun más fácil, pero no quiero aburrirme con lo fácil que serían, así que mejor neutrales, como yo. Mejor un scotch on the rocks, mejor un sofá-cama, mejor un flat con mi juego de barbies y kens, que todos se lleven bien dentro de mi casa, que todos se entiendan, que todos compartan, como yo.

You shone like the sun

A veces pienso que los mejores momentos que uno vive y recuerda, son los que sin previo aviso se formaron, los que salieron de improvisto y cuando nos juntamos en una casa 6 o 7 amigos cercanos, a reírnos de lo que hacíamos, a contarnos lo nuevo, a establecer nuestras nuevas posiciones frente a todo, a nuestro cambio de actitud, a nuestras ganas de ser mejores.

Muchas veces también nos presentamos como siempre, nada ha cambiado en nosotros, somos los mismos de hace 5 o 10 años, somos nosotros con las mismas ideas, pero lo más bonito... los mismos recuerdos. Y es que a veces la vida solo te envejece, te da alegrías, nuevos amores, nuevas tristezas, pero hay algo que no cambia, mejor dicho, que no se mueve, que siempre va estar ahí, que nunca va cambiar, los amigos de verdad.

Y por eso es tan emocionante verte con ellos después de tiempo y no sabemos como será cuando en verdad nos dejemos de ver 3, 9, 12 meses o más, cuando cada uno forme su propia familia, o cuando uno decida dejar de hacer lo que siempre le obligaron y se vuelva paracaidista.

Hay que liberarnos desde siempre, hay que ser lo que siempre quisimos, hay que buscar lo que queremos para nosotros, y si no llega en un futuro próximo, pues un día te va tocar la espalda y ahí estará tu regalo más preciado, lo que siempre quisiste, quién sabe qué...

A mi me gusta y me gustará siempre el helado de chocolate, no hay nada que me haga cambiar eso, nada, absolutamente nada. Y como eso hay cosas que nunca me dejarán de gustar, como sentirme una débil mental haciendo bromas estúpidas y jodiendo a mis amigas, además de eso, me gusta burlarme de mí como de nadie, soy un objeto de entretenimiento autónomo cuando no hay nadie a mi lado. Hablo conmigo misma y me cuestiono algunas actitudes, no piensen que soy una freak, es solo una especie de terapia para hacer mejor las cosas y luego no arrepentirme.

Anyway, nada mas quería que recuerden que cada uno de nosotros, somos un universo totalmente paralelo, totalmente bizarro, así que cada uno es su propio sol, su propia estrella, cada uno brilla como quiere, mientras no quiera brillar en los demás, felicitaciones estas haciendo bien las cosas.

Nad a

No se que me pasa, ando muy cansada, me duermo hasta parada y la flojera me vence, necesito energía, necesito deporte y dejar de juerguear, pero facil es decirlo, hacerlo ya es muy distante a la realidad.

Hoy me levanté y soñé con la abuela de alguien jajaja qué me pasa? soñé con un tono de muchos colores y luces, y sostenía la mano de alguien y la mano se sentía tan real.

Es más había un perro calato muy fino, y olía a Chanel #5

"Yo quiero un perro así" pensé, pero nada.

De pronto me despertaron con bulla y me asé, pero estaba aún cansada, así que me metí a la ducha y fresca, comencé a revivir.

Hay muchas cosas que tienen relevancia para mí y es que los sueños me afectan.

De pronto no entiendo por qué siempre sueño lo mismo, de pronto comienzo a alucinar que es por algo, y luego tomo y llamo, qué bad!

Últimamente me están amando, no se por qué pero no entiendo, no los entiendo,

pero aun me quiero, no sé de que escribir sino de mis alucinaciones y pensamientos, normalmente insulsos, la vida es un frenesí y yo corro con ella.

Pero a veces mi corazón se acelera y la ansiedad me consume, yo solo vivo haciéndome la idea, soy tan inestable, a veces tan centrada, objetiva, pero no me sirve, prefiero hacerme la idea la mayoría de veces, porque me divierte más.

FAX YOU!

weather

Febrero

Ahora sí esta caliente, ahora si tengo color, ahora si no soy más una vampira wannabe.

Tengo una sed de camello, que resulta de la suma: calor+resaca.

Bueno especifico los jueves como mi día en la semana y bueno el fin en la playa y las noches en asia, no me gustó como sonó lo último, pero es cierto, y los billetes que pesaban seem to disappear like water in plain desert.

Ahora presento una cierta adicción por series de televisión, ahora me envicié con Fringe, jamás le di bola, hasta que mi hermano David me la recomendó y con el 1er capitulo me enganché. Por otro lado, comencé a buscar mis discos antiguos y encontré Beneath the Boardwalk el 1er álbum de Arctic Monkeys, es genial eso, encontrar buenos discos después de tiempo, la verdad comenzé a pensar y me dije: si yo chambeara en lo único que gastaría la plata sería conciertos, vinos, ropa y zapatos. "no sería una buena housewive como Bree Van de Kamp!", por supuesto luego me reí, porque Bree es una psycho maniac total, demasiado obsesiva para parecerme. Yo sería una madre muy chill out, totalmente moderna y en contra del socialimo de Marx, obviously, más o menos como Susan Mayer, ella es sí cool. Y ya que entramos al tema de maternidad, me encantaría tener 3 o 4 hijos pofavó! sí, es cierto, tengo el nombre de la primera nena, quiero que se llame Vivienne y los demás no tengo idea. Soy demasiado indecisa, y estoy totalmente segura que cuando tenga que inscribir a mi hijo me va temblar todo. Es como cuando voy a una heladería... siempre, siempre quiero probar algo nuevo y normalmente termino en lo mismo de siempre: chocolate, francesca o frutas.

Bueno ni siquiera sé de que les he hablado si tiene concordancia, o si son solo patrañas meaningless como muchos de mis pensamientos diarios, me gusta soñar, me gusta dormir, dejaré de escribir por flojera más que nada, si me entienden, entonces me van a querer.

believe

Qué genial cuando no te aguantan la mirada, y la tienen que perder en otro punto...

so lovely, so intimidated.

A mí eso me gusta, a mí tu me encantas!

También que tengas que comprar tus antojos aunque estés en al punta del Everest, no importa tus caprichos son primero.

FILL UP MY CUP, MAZAL TOV!

mí

A veces los sueños son bastante sugestivos, a veces te aburren y al levantarte ya no te acuerdas de nada, otras veces te levantas y haces rewind paso a paso en el sueño todo el día, es normal, a veces nos cautivan.

Recuerdo cuantas veces quise volver a cerrar los ojos después de un alterado despertar por culpa de terceras personas, cerrarlos y continuar con el ansiado sueño, que iba tan, taan, taaaan bien hasta que me interrumpieron.

Porque muchas de esas escenas que más disfruté y se te impregnan en el cerebro aun con años de haberlas soñado, vuelven con el rewind que lleva el viento, con el compás de los blues, con nuestros bailes y acciones espontáneas.

Y quisiera muchas veces hacer rewind cuando era una mocosa de 5 años y corría descalza en el jardín de mis abuelos empapada en mi bikini blanco de puntitos rojos recién salida de la piscina donde aprendí a nadar, era un pecesito, un frijolito ignorante y listo para vivir y jugar más, nunca me cansaba y las energías no se gastaban, neva in the life!

Nunca quise saber que me depararía el futuro, de echo nunca creí en las brujitas de periódico que te "leen las manos, las cartas, el futuro", aparte es algo que simplemente cambia de curso cada segundo, depende de donde pisemos, depende a donde iremos, depende donde terminaremos, si somos buenos, si somos malos, si solo vivimos.

Tampoco creo en las iglesias, menos en la católica y su zarta de apoderados mafiosos, fanfarrones y representantes de estas "sectas"... sí me refiero al cardenal cabrón y pelotudo que tenemos en el Perú. El único representate de Dios, que de verdad se le veía puramente real, risueño y que tenía el poder de llegar a la gente, incluso la incrédula, fue el anterior papa, el si era bueno y real con todos... good vibes.

Ultimamente me estoy sintiendo inexplicablemente completa y contenta conmigo, me gusta como he madurado en muchos apectos (porsupuesto me faltan infinitos), me corrigo y aprendo de los demás, creo que sobretodo es la interaccion con tanta gente, y como bob, absorbo todo a mis square pants, not kiddin!

Perdónenme por aburrirlos a muchos... se que no hablo temas de su interés, pero esta es mi terapia, soy yo.

FOREVER...

So we livin life like a video

Where the sun is always out and you never get old

and the champaign is always cold

and the music is always good

and the pretty girls just happen to stop by in the hood

and they hop they pretty ass up on the hood of that pretty ass car

without a wrinkle in today

cuz there is no tomorrow

just a picture perfect day

that last a whole lifetime

and it never ends

Because all we have to do is hit rewind

so lets just stay in the moment smoke some weed drink some wine

reminisce talk some shit forever young is in your mind

leave a mark they can't erase. Neither space nor time

So when the director yells cut

I'll be fine

I'm forever young...

Faith

My life's a dream, my dream's alive,

I wanna live it now... so let me be.

I knew you back then, I know you right now, would you please let the sky fall over us?

Because there's something about these people that crosses me every time, day and years.

I'm getting tired, but not of you, I'm getting tired by the people I know, wanna expand me across the universe, wanna drive my own jaguar across those streets I've never been through.

Want to smell something new that may conquer me someday, but if I stay then that would be the mistake, float away with me, come on and drive with me, sing with me, live with me.

Just find yourself and everything will be easier... I don't mind going everywhere with love, love will take me anyway, without asking.

This orange I'm eating is full of juice, I like the fresh taste of it, but I'm also looking for something else, something that would fill me up like nothing can...

it's not you, it's my messy head.

I'm just a lover, a dreamer, a child.

So please hold my hand, cus I'm weak.