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Tu piel hace contacto con la mía y explotamos, las olas de tu cuerpo me ahogan de ti donde sea que estés llévame contigo, piérdeme en tus susurros, encuéntrame en tus labios.

No quiero morirme y no zambullirme en ti antes, déjame por idiota, déjame aprender de ti, déjame conocerme.

Las ideas estallan cuando entras, si abres la boca, si vas a decirme algo que sea cierto, como todo lo que te digo. Y camina conmigo, suelta toda tu mierda, luego vete porque te atraparé cuando sea el cambio de temporada, cuando todos los boletos se hayan vendido, igual yo te esperaría hasta la última función del teatro.

Anything, but you

Eres una estrella que despega desde mi espalda y bordea todo mi cuerpo. 

Nadie me conoce como tú, nadie te conoce como yo, eres lo que me hace andar tranquila, you keep me safe babe.

Este río ha vuelto a su cause, ha dejado de divagar por lugares vacíos tratando de encontrar refugio, los cambios son buenos, pero cambiarte a ti, nunca.

Al principio todo era difuso, todo era muy rápido y voluble para todos, para mí y para tí, para ellos y ellas, pero no me importaba, lo intenté.

El tiempo pasó como un dominó en caída, pasaron las cosas, pasaron sonrisas, golpes, lágrimas, pasaron un par de otoños disparejos, pasaron los momentos. Sin embargo, nosotros no pasamos, nunca pasamos, nunca cambiamos de andar de camino o el hilo que nos llega a juntar al borde del camino o al final de el. 

Quiero que seas siempre para mí,  quiero brillar contigo cuando hagamos el bien, quiero enterarme de tus tropiezos, quiero correr contigo sobre el musgo, traspasar la niebla una y otra vez, quiero seguir brillando contigo hasta quedarme sin voz o deshidratada en un desierto.

I choose you, we're shinning and we'll never be afraid again.

Ahora

Estoy sentada, sentada al lado de mi gato Rafael. 

Mi casa dejó de ser un lugar de alegrías y risas, dejamos de ver películas juntos, dejamos de ser eso, ahora todos monótonos cada uno metido en su laptop, cero compartir cero, todo.

Cada segundo que paso escuchando Holocene de Bon Iver, me da un aire de nostalgia, esta garuando fuerte afuera y yo te necesito, necesito ese bienestar que alguna vez sentí, eso de vivir realmente con todas las de ganar, eso de no vivir haciendo lo mismo, sino sintiendo felicidad y haciendote feliz.

No escribo para que leas esto, escribo por mí, porque así como de vez en cuando me dan ganas de escribir así de vez en cuando recuerdo lo que era tener tu apoyo.

Aun aquí, mañana es mi cumpleaños, debería estar emocionada, y en parte lo estoy, me alegra saber que pasaré un buen momento con mis amigos, ellos son todo para mi  al igual que mi familia.

Pero,

pero

pero

Cuanto me alegraría saber que algo de mi aun hay en ti y que nunca nos diste por vencidos, pero que va a ser, no se nada de lo que pueda ser. Pero, y ahí va de nuevo, siento que no hay nada, ahora al menos, de tu parte al menos, no sé que pensar. Aunque nostalgia haya de tu ausencia, sé que estoy mejor así, no se si mejor, pero si tengo más certeza de las cosas, cambios, cambios, cambio.

Quiero bienestar, sueno como una tarada, estoy bien y lo tengo, pero me gusta compartir todo, y ahora ya no tengo con quién y los domingos, los odio.

Tengo recuerdos llenos de todo, llenos de todo, llenos de nosotros.

Ahora paz interna, a eso aspiro; a que ahora soy una mejor persona que con el tiempo aprendí muchas cosas, que ahora sé controlarme más, aprendí mucho de ti, aunque no lo creas o yo no lo quiera creer. Que ahora soy un poquito más sensata que ahora sé lo que se siente que alguien se preocupe por ti, que quisiera saber como está tu familia y cómo estás tu, que si me necesitas o si no lo haces, solo para saberlo, no con fines a largo plazo.

Todo ocurre en cuanto escucho canciones como estas, de nostalgia, pero lindas a la vez, yo te quise como nunca quise y una pena todo esto, no odio a nadie, ni me gusta tener rencor, al final creo que hablo mucho y poco hago, porque daño no haría, pero si de volver a creerte se diera, creo que no lo haría, todo dependería de cuánto luchases por mi y de tu convicción, si es que en algún momento eso de verdad quisieras.

Aún me preocupo por ti.

Lo que más quiero es hacer las cosas y que mis días tengan un sentido más allá de ir a la universidad, comer, dormir, sonreír a todos, algo que me anime y me haga sentir menos este vacío que por momentos aparece.

Quién?

Hace mucho de tiempo no escribo,

por qué?

No lo sé...

He vuelto, soy otra persona, mentira... La misma de siempre, solo con más experiencias y situaciones, imágenes y besos dados; la misma, la misma, la misma, un poquito más vieja.

No se de nada ahorita, ahora mismo estoy en estado de relajación pura escuchando una buena canción, escuchando como suena en mi contexto, pero quiero aplicarla en otro.

Nada mejor que contarme como he estado anímicamente estos largos meses que pasaron rápido.

Según Susy (mi psicóloga) estoy reuniendo todos mis aspectos y llenándolos de manera casi esperada, por no decir, perfecta, que nunca será, por favor...

Pero esa es una de las nuevas realidades en mi vida, a comparación de los antiguos posts que escribí aquel entonces, he dejado de cuestionar el por qué de mi accionar, el por qué de mi pensar, desear, el solo hecho de cuestionar hasta la demasía de calor en el plato servido listo para devorar...

Ahora, ahora es distinto. Ahora tengo el puño derecho bien relajado, el izquierdo bien acomodado y mi cabeza ya no fantasea tanto en imposibles, fantaseo mi realidad, que ahora es preciosa.

Solo sé que estoy cómoda en cada aspecto y milimetro de mi piel, como nunca lo había estado, estoy completita, completa de todo....

Estoy trabajando y me gusta, estoy estudiando y no me gusta, pero lo hago como debería:

e-s-t-u-d-i-a-n-d-o.

Y ahora si tengo unas ganas tremendas de salir a bailar y que el pelo me tape la cara y que me caiga agua y que te tenga por siempre conmigo, conmigo.

Tú y yo, yo y tú, somos una, soy yo aquí y allá, con todas las fuerzas, con todo lo bien que me desenvuelvo, con todos los problemas que ahora se me hacen solucionables... ahora quién si no soy yo puede estar aquí?

Solo yo, conmigo amándome como siempre,

Gracias a mí.

(sonrisa)

Tú

Y uno piensa que la tierra se mueve alrededor de uno, uno cree que todo gira alrededor suyo, tu crees que todos te miran, que a todos les gustas, que a todos les encanta tu presencia, cuando en verdad lo único que hacen es aborrecerte, yo creo que te detestan y que debes de bajonear tu actitud con unos cafés helados, exposiciones de arte, teatro y un par de cachetadas, deja de crear películas en tu cabeza, déjate de estupideces. Por otro lado, la vida te cambia de rumbo cada segundo y si quieres seguir de pie cómprate unas zapatillas para correr y deja de comprarte zapatillas estilizadas, urbanas, in in in, fuck off. Bueno, asumo que también necesitarás tu mochila para viajar, para llevar cosas pesadas, para que tu espalda no se tronche con esos bolsos lindos que cargas en un solo hombro.

Y luego, piensas que tu vida es asi como parece, cuando en realidad podrías hacer muchas más cosas, pero el problema es tu flojera, el problema es tus ganas cero de mover el potito y sacarlo de la cama, déjate de holgazanear aunque sean tus últimos días de vacaciones, muévete, corre, baila más, grita un poco más y deja de quemarte la lengua-garganta con el café caliente, ese café de hongos, que ahora tienes que ir a inscribirte en ese negocio a ver si facturas más dinero para comprarte entradas a conciertos y gastarlo en gin y comida.

Y sigue pensando que esta es tu vida, mejor dale la vuelta a esta página y llévate lo bueno y avanza con lo bueno, deja lo malo de siempre, avanza con tus nuevas zapatillas, mochila, agenda 2011 y ponte tus cremas y aprovecha tu cutis de porcelana y ¡DESPIERTA! Porque sabes que aunque sean pocos te aman y eso es importante y te ama y yo te amo, te amo, porque eres yo y eres lo mejor.

Vale

Hoy tengo calor, tengo ganas de correr de todas formas, tengo ganas de sudar, eliminar toxinas. Cuando era pequeña y corría en el jardín de mis abuelos en mi bikini blanco de puntos rojos y mis rulos naranja-rubios se entrelazaban con el viento y solo creía que eso estaba bien, que todo alrededor lo estaba y yo me sentía tan libre y despreocupada, tan infiltrada en un mundo de adultos aburridos que solo andaban sentados leyendo algo, ¿qué hacían? yo corría y los incitaba a seguirme el juego a compartir. Luego ya más patilarga, más lacea y castaña comenzaba a dirigir masas como si los niños fueran mis súbditos y yo me sentía la reina Isabel, me sentía Benito Mussolini, me sentía tan autoritaria y dictatorial imponiendo lo que debía ser y como debía ser, ahora el recuerdo me da risa, qué pendenciera era de niña, si no lograba lo que quería nunca iba a dejar de joder a todos para conseguirlo. Sigamos, a los 12, 13 años ya tenía en mente que quería, que me gustaba y como podría conseguirlo, me gustaba jugar basketball en los recreos, cuando llegaba a casa veía Will & Grace y almorzaba con mis tios, comía mucho, por eso estaba bien tacuchi, con el perdón de la expresión, luego nunca hacía tareas, ¿para qué? yo era buena en lenguaje y tenía buen floro para dar buenas excusas, pero en cuanto a números me corría de las clases y de los profesores particulares, no se como hacía para nunca jalar (buen plagio). Luego tuve unas turbulencias a los 14 años que me trastornaron un poco la cabeza, a los 15 la edad de la pureza y de los quinceañeros, yo ya estaba un poco más tranquila, tenía una o un par de gotas más de pensamiento racional, una nada. Luego, batallé contra el amor y publicaba sus maldades por doquier. Posteriormente el colegio terminó, luego comencé de cero, aprendí a dividir y a multiplicar en la universidad, hice amigos y amigas, y no precisamente ahí te conocí, aunque era posible. Y ahora no sé de que escribir, solo se que nunca pensé encontrar este equilibrio, nunca antes lo he sentido, antes era muy problemático, ahora es más simple, somos simples. Solo quiero que el tiempo pase, pero que nosotros no, que sigamos "in", y si es que envejecemos seamos vintage, solo confía, dejame tomar tu mano y caminemos con buenas zapatillas como si fuésemos a escalar un cerro en la sierra, con una sonrisa y con Ivete Sangalo, Jes Brieden, Shaki, Snow Patrol, Joaquín Sabina, Drexler, Radiohead, y Amy Winehouse en los headphones, siento tanto por ti y por lo nuestro que siento que ya no puedo escribir cosas coherentes,mucho menos pensarlas sin meditación previa, es surreal como te puedes volver tan necesario para mí, y causar tanto bien con un par de palabras y abrazos, eres polvo de estrellas, eso eres para mí.

Incontrolable

Y hay mil factores que me interrumpen, que me molestan, que me aturden. Sin embargo, ahora no me afectan como antes, de alguna manera creo que todo mi alrededor se vuelve tornasolado, creo que las hojas secas son la muestra más clara de algo finito, creo que el aire me sobra un poco.

Puedo escuchar como poco a poco algo se acerca a la misma catástrofe, puedo sentirte en todos lados, ese debe ser el peor de los males. Puedo escuchar tus labios unirse, puedo cantar de felicidad en las mañanas, podría desplomarme de un solo tirón, puedo caminar en círculos esperando a que me veas, podrías desaparecer en la neblina, puedo besar de mil formas, podría no gustarme otra forma, puedo pensar que estoy salvada, podría creer que nunca lo estuve, puedes ya detenerte? puedes nunca parar? puedes quedarte en stand by, no puedo pensar en algo diferente ahora, podrías nunca dañarte? Puedes ver quién soy, podrías dejarme ver tus ojos siempre, deberías.

Aun así, no quiero ni pensarlo, porque ahora ya reconozco los hechos y poco a poco me doy cuenta que ya caí y lo peor es que no tengo idea de como escapar, cuídame. Además, ya lo noté, estoy incontrolable. De cualquier forma, me encanta esta situación ficticia de la realidad, ahora eres imprescindible para mí.

Y reclámame, yo no sé, yo me levanto y ahí estas tú.

materia

Y ahora qué?, ahora es diferente.

Ahora me levanto y veo si existe algo de ti alrededor, siempre hay algo. Ahora, las cosas se tornan distintas, le agrego color a la neblina, la siento fresca, no me enfría, nada lo hace.

Y hasta hace poco me quejaba de todo, y es que a veces hay que ver más allá de lo que queremos, más allá de lo que tú quieres, tú: meaning everyone. Además, normalmente lo que pensamos que queremos no es realmente lo que necesitamos, lo que nos va a llenar, lo que nos va a cambiar.

Y ahora las palabras que brotan de mi boca no son más que frases subjetivas, a diferencia de lo anterior, a diferencia de lo monótono, a diferencia de lo que merodeaba mis lares. De pronto, dejar que las cosas sigan su camino ayuda a darse cuenta que es lo que en verdad necesitamos, lo que en verdad queremos para nosotros, lo que nos hace bien, lo que haces tu conmigo.

Y si pudo cambiar esta egoísta, soberbia empedernida, puedes cambiar tu también y dejarte llevar, como cuando nadas en el mar, como en santa maría cuando no hay piso al fondo y para no cansarte te hechas de espaldas y flotas, dejas todo de lado por un momento, esos momentos son necesarios. Sentir que no piensas en nada, y solo en ti es un momento egoísta de lo más correcto y aprobado, porque quién más se debe preocupar por uno mismo que uno mismo?

Y sal con quien quieres salir, olvídate de todo, piensa en ti, solo en ti, rebalsa de energía, de paz, estar solo y disfrutar de ello es genial. Ese espacio de intimidad que uno mismo crea al llegar a su apogeo es capaz de mostrarse en público y cuando hayas conseguido eso, sabrás entender a lo del frente, a lo distinto que no es tan distinto de ti, a lo que antes le tenías miedo.

Y ser un poco ermitaño es perfecto para conocerse, complacerse y sentirse libre, sentirse uno en conjunto y no en partes. Pensar con el cuerpo, no sólo con el alma, al final el que siente todo (malo y bueno) es el cuerpo, al final sentimos con él. Sentir lo bueno, sentir mi cuerpo completo, al final tu me estas cambiando, al final tu me haces sentir con él.

In the corner

Am I just dreaming of everything?

Me acabo de acordar de un sueño que tuve el lunes, soñé que vino U2 y que fui al concierto, me acuerdo que saltaba, gritaba, sudaba, lloraba, sonreía y seguía llorando. De repente, soñé que me quedaba dormida en el sueño, dormida en pleno concierto! Y que a la mañana siguiente me contaron el final del concierto. Puede existir algo más bizarro y anormal que quedarse dormida en un concierto de U2?!? No creo. Por otro lado, me duelen las manos, tengo la piel muy seca, creo que necesito de algo que no me deje así, creo que necesito ir a un concierto de Robyn tomar e imaginar comienzos, secuencias, finales… Al final, lo único que veo es que se besan al frente mío, pero yo no beso, pero yo no siento. Sigo en la esquina viéndote besarla, estoy justo acá, por qué no me ves? Bueno, seguiré bailando sola.

Hola, vamos por aquí, hay que hacer un acuerdo que nos dure un par de días, que después no se pueda aguantar, que los cuerpos se odien, se detesten por no poder tenerse y detesten amarse en el fondo, solo no te descuides, te declararé la guerra de nuevo, por no poder vivir contigo o sin ti. No tienes razón, solo sabes que en el fondo me amas, por fuera me odias al igual que yo. Aparece, deja de envolverte en sábanas, tu puedes salir conmigo. Indestructible, asi me siento, te siento.

Dejaré que tu rastro desaparezca de mi vista para volver a odiarte, brisas que tu solías llevar a kilómetros y tu olor, tu olor es inconfundible, es indestructible como tu y yo, como destruirnos mutuamente, como hacernos felices así, como no poder vivir de otra manera, así habla el cuerpo, así hablan nuestros cuerpos.

Cambiante

Hoy salí de mi mente un rato, pensé en tantas cosas que me pudieron haber pasado si es que esa mosca no se paraba en ese vaso, si es que ese carro no fuera de ese color, si es que no hubiera hecho deporte, si es que no puediese caminar en ciertas zonas de la ciudad.

Me pregunto si es que hay algo por lo que valga la pena vivir, si es que por dinero en el futuro nos movemos, lo llamamos éxito, pero por dentro buscamos dinero y un buen muñeco de torta a tu lado, para los genes de tus hijos, para el apellido, para las herencias, para armar nuestra casita de oro, para ser felices, para ver si en verdad nos casamos con quienes hemos amado más que a nadie en nuestra vida.

No quiero pretender que estoy llenísima con lo que tengo, pues no. Tampoco desagradecer todo lo que tengo, no. Solo quiero no tener que responder al ¿como estas? un "bien, tranquila y tu?"

Monotonía por doquier, alguien sáquenme de esta ciudad que parece que todos fueran episodios repetitivos, amo a toda la gente que me ama as well, pero me aturde escuchar siempre lo mismo, ver lo mismo, sentir lo mismo, oler lo mismo.

Muchas veces me pasa lo de no querer sonreír por cumplir a lo que el de al frente me dice y con lo que yo estoy en total desacuerdo, pero ya es un dispositivo que se instaura en nuestras cabezas, es el default de todo ser humano "polite". Sin embargo, yo preferiría que me digan: "No estoy para nada de acuerdo con lo que dices" es más, me sacaría una sonrisa y agradecería a ese ser disconforme en frente mio que se opone a mi pensar y me explica por qué; el que no me besa el culo y me dice: "si, tienes toooda la razón, Mss Eminencia". ¡Patrañas! prefiero comenzar a ser más sincera de lo normal y decirte "lo siento, estoy pensando en mi, no me voy a escusar con dadas de vuelta, simplemente no quiero hacerlo. Gracias"

No pierdan una vez más, no se dejen seducir por el juego en el que se gana un tiempo y luego se pierde para siempre. No sean flamas que no puedan soportar ser flamas.

en la inperfección, hermanos.

Anoche soñé con ustedes dos, ustedes dos digo, porque la mayoría no va entender, menos ellos, ellos no saben, sadly.

Lo más irónico es que me encanté con dos hermanos, ya hace un poco más de un año. Sí, dos hermanos. Dos hermanos que son y no son una especie de platonic love, platonic love por un lado porque no tienen idea, no tan platonic love porque pisan los mismos suelos que yo piso, la misma onda, y la misma contemporaneidad.

Ahora, son muy distintos uno del otro. S por un lado es menor y tiene la ondita de correr tabla, deportista a mas no poder, cuerpito bien amoldado, alto, buenos brazos, en general una buena fisionomía. Boy next door, pero de esos que te tienen con babero desde que eres una puber hasta los 40's con tus hijitos de la mano. Paterismo, piel canela and a million dollar smile. Con él me casaría.

En cambio, C es mayor, de tamaño mediano, le sienta bien. Tiene la actitud que me tendría templada for the rest of my days. Le gusta tomar fotos y gastar mucho dinero, le gustan los suburbios y la vida diferente. Piel pálida como la mía, unas cuantas pecas, cuerpito amoldado también, una voz que te hacer vibrar el cuerpo y buen gusto. Por la música, clearly, por la ropa, por los accesorios exactos. Y viaja más que S, pero también viajan juntos.

Me imagino las fotos de los dos juntos y es como si Michelangelo hubiese hecho una escultura,de los dos cuando tenía 15 años, aun no se iniciaba en la pintura, seguro con la inspiración frente a las orillas de San Remo o Ravena.

Yo no sé, pero a mi los sueños me hacen sentir tantas cosas, me encantan, los disfruto y sobretodo, si son antes de despertarme y mi queda el sabor del sueño en los labios. Qué rico.

Hay algo en lo que estoy de acuerdo totalmente con Warhol

"The most exciting attractions are between two opposites that never meet"

Totalmente cierto.

Me pongo de soundtrack Don't stop believing, y voy a correr y a desfogar lo que tenga adentro, o en la garganta.

Hoy me llamó mi mami desde Madrid, y siento que tendríamos la mejor relación del mundo a distancia, aunque ya la extrañé hoy. Debo definitvamente vivir en madrid y volver por mi familia y comida cada 6 meses, sería estupendo.

Música clásica para mis oídos, música clásica para mí...

Garganta

Es como si me pasaran las cosas a propósito, cuando menos quiero algo, aparece y se queda a mi lado rondando.

No se si sea una buena persona, solo se que no pienso callarme lo que grita mi cabeza o rellenar el pavo porque me lo piden, asi no funciona conmigo. Además, con presión no se llega a nada. Ahora, no se si comparo muchos situaciones totalmente paralelas, o tan solo, pienso que puedo todo, sin causar daños colaterales, creo que estoy siendo egoísta.

Me sirve esto, darme cuenta que no solo debo buscar mi gustito cuando se me antoje.

Yo necesito todo o nada. Y creo que solo las personas egoístas son las que pueden llegar lejos, egoístas porque saben lo que es bueno para uno, lo que los llena, lo que les sirve y no piensan en los otros que terminarán apuntándoles la nuca. Por eso, serviría dejarnos llevar por la corriente (aunque no queramos), a veces la corriente por vieja y repetitiva, sabe más.

Yo no sé que significado tiene para uno las cosas malas que nos puedan pasar, solo sé que a mi me hicieron y hacen más fuerte, más piedra, más egoísta, porque si antes pensaba demasiado en hacer a todos felices, ahora me burlo, solo debo y haré felices a los que quiero. Y encontrar mi tranquilidad y mientras yo sonrío no dejar que me corten la espalda.

Hablar es para los tontos, mejor es comunicarse a través de la esencia.

Luna tiene ganas de apagarse, se cansó de brillar para todos, quiere descansar con Sol, quieren mezclarse, componerse y que esa hora del día llegue a todos, que los anude, que los deje ser.

Sabanas

A veces pienso que no puedo tener mejor amante que yo misma, lo siento, estoy enamorada de mí.

No se han puesto a pensar esto alguna vez: “la mejor relación entre dos personas es la amistad, mucho más allá que el amor”

Es, brutalmente, cierto qué bestia! La amistad puede y dura toda la vida, I mean WHOLE FUCKING LIFE!! Desde que somos unos germinados que solo chillan, hasta que nos encojemos y sufrimos de alzheimer, no existe otra relación que sea tan completa, que sea tal apoyo, tal diversión, de tales consejos y ,sobre todo, de tales anécdotas. Creo que entienden el punto. Es obvio que ninguno de los amores alucinógenos que tengamos en nuestras vidas nos podrán llenar tanto como una buena amistad que perdura, y es que es así, perdura.

Cambiando de tema, las canciones de mar de copas son tan buenas y reales, te devuelven el sentimiento de cuando te comenzaba a gustar alguien, cuando te ganaste su amor, cuando lo perdiste, cuando se fue de tu lado, esa ra ra ra ramera y entonces entre los árboles podrías cantarle al mundo sobre ese encuentro fugaz y verás como se ríen de ti.

Quiero violentarte (cfr. Daniel F) qué exacto para traducir los deseos en palabras, porque nos volvemos unos salvajes, unos animales cuando de carne se trata, cuando despiertan todos tus sentidos, hasta el 6to, estoy segura.

Y ando en deseos de encontrarte, ya no sé, pero necesito un backup para no terminar flotando a la deriva. Y es así como quisiera que fueras mi centinela y yo tu alquimista... o algo así, algo de fantasía. Porque si bien en párrafos anteriores dije que no existe una relación entre dos personas tan perfecta como la amistad, pues no existe una relación tan adictiva como el maldito amor entre dos. Porque es perfecto y ya está, no hay explicación a su efecto. Si, soy romántica.

Dejando de lado al que más daño nos hace, quisiera desaparecer por 3 dias, salirme de todo este espacio repetitivo que veo día a día, porque quiero encontrarme también, no solo encontrarte.

Nadie ama a nadie.

lo reciente

El fondo de blogger me resulta, realmente, lo menos placentero sobre lo que escribir, esa mezcla de azul, naranja y beige me resulta perturbante, no importa, hoy no hay nada.

Resulta que ahora me creí lo que me dijeron repetidas veces, "que a ti te hicieron con amor, que te espera lo mejor, solo crece un poco, ya verás (...)" y miles de estupideces que pensaba tenían razón. Ahora déjenme explicarles algo, soy una esponja que absorbió demasiada estupidez y mierda que me tocó vivir. Ay... tampoco piensen que soy una sufrida de la vida y que me ando quejando. Es mi vida, una vida mas, una vida rara y anormal, anormal como la de todos alguien que diga que tiene una vida normal lo más probable es que le de una cachetada, porque no existe lo normal, deberían desterrar esa palabra del diccionario, de todos lados, no existe nada normal, todo es distinto, todos lo somos, así que el que se esté jactando de tener una vida normal, que se joda.

Seguro los que me conocen un poquito estarán pensando: esta loca de mierda se levantó con el pie izquierdo o que esta con la regla, resulta que no estoy con la regla y que tampoco me levante de tal forma, es solo que estoy muy dispersa y necesito desfogarme con algo, ya que no tengo al frente unas plaquetas de madera para romperlas cual samurai, hoy necesito escribir, estoy bastante sola, no me refiero a que no hay nadie a mi alrededor o que mi amor me dejó, me refiero a que me siento vacía, mi cabeza, mi cuerpo en general.

Siento que mi cuerpo es el marco o la sede de una pelea de vaqueros, como en las películas antiguas, en las que no hay absolutamente un alma en el campo de batalla y que a lo lejos se acerca un vaquero y a millas el otro caminando a paso lento esperando ver el sombrero de su enemigo. Y mientras tanto, una bola de paja cruza por medio del spot de pelea, cruza lentamente llevada por el aire de este desierto solitario.

No se si llegaron a comprender esa analogía, a ver si la digieren. Y ahora rezaría porque se de inicio a un tono de esos que hacen por acá en Chacarilla (estoy en la casa de mi papá) . Al menos esa bulla animada de los tonos, me animaría un poco y a ver si logra levantarme de esta bola de sábanas en las que me encuentro, soy demasiado floja y creo que lo seré siempre.

Se dan cuenta como no soy nada de lo que algunos piensan? Espero que se hayan dado cuenta. Mi lucidez en el día dura muy poco tiempo, entonces vuelvo a esta bruma que me atrapa la cabeza y comienzo a inventarme diálogos y escenas, me encanta hacer eso y creo que nunca lo he dicho, creo que me equivoqué de carrera, debería ser directora de cine o guionista.

Ahora, me convenzo que no soy más que una estudiante de comunicaciones publicitarias que planea vivir de sus ideas y trato con la gente (algún día), que solo piensa en ella y como se verá al dia siguiente, que tragos no debe tomar para no tener resaca y qué hará luego del fin de semana, a ver si se topa con algo y se da cuenta que otra vez esta yendo por el lado equivocado que otra vez debería dirigir su camino al camino N O R M A L y que claro, es lo moralmente correcto, no debo nunca ingerir ningún tipo de droga "sálvame Dios mío, en ti me apoyo" (pure bullshit), entonces volvería a mentirme a mi misma, no puedo con mi flojera y mis ganas de hacer enteramente lo opuesto a lo que "debería", a veces para sentirme más seria y adulta (de hecho busco ponerme seria), pero me he dado cuenta que solo soy seria cuando piso carbón en llamas o cuando me rompen el corazón. Deberíamos, entonces, nunca enamorarnos, ser como piedras que no sienten y que están llenas de partículas, nada más. Eso lo he tratado y miren como estoy, como me va con mi plan de hacerme menos daño y de portarme bien.

Por esto, he decido no creer más en las maravillas que piensan de mí, no soy ni la cuarta parte de una que me hayan podido decir, hay gente en la que creo, pero prefiero creerme yo misma, convencerme, dejen de engañarme con sus palabras endulzadas y comprobadas con su edad de como seré de aquí a un par de años, no voy a creer, no pienso creer nada.

Solo escucharé las botas de los vaqueros que pisan mis vísceras y la bola de paja guiada por el aire, que sea la que guíe mis pasos.

Calorías que parecen toxinas

Tengo frío, mis manos se quejan, les falta calor, esperan que tu vengas, me ganan las ansias.

Y qué de malo tiene querer ser honesta y decir las cosas como son, no porque soy mujer debo guardarme las ganas de soltar algo "no tan apropiado".

Y quisiera entonces abrazarme a tus lunares, que a veces se intimidan, quiero tocar el cielo con las piernas, quiero pisar nieve, quiero que sea enero y largarme de una vez a Europa, quiero divertirme en otros espacios, ya me esta aburriendo la monotonía de Lima, no es que no la disfrute, pero ya me hastió.

A ver, en que podría andar, en que zonas underground Parisinas debería meterme una sobredosis de sexo u amor instantáneo que se acabe más rápido que el amor verdadero que se quiere escapar de mis manos una vez más, lo siento mi amor, pero tu sabes como soy y esta es mi terapia.

Liberenme un tiempo, quiero tenerte estrujarte entre mis brazos, ojala pudiésemos explorar el mundo juntos, yo la pasaría genial contigo, eres mi fiel compañero y nos gusta casi lo mismo.

Y nada más, y que lo último me esta llevando de baja, igual te sigo deseando, exactamente como antes, dame un beso, dame otro, dame energía... no, mejor quitamela.

years

I will possess your heart, I will.

Aviones

La tierra está fría, igual que yo, las ganas de sonreír dependen de quien quiera hacerlo conmigo, a veces pienso que no tengo por que sonreír por cumplidos. A veces creo que no tengo la suficiente confianza en mi, en cambio, otra veces me siento la dueña del mundo, la que todo lo puede. Sin embargo la verdad, es que soy como piedra y arena a la vez, a veces tan fuerte y segura, otras veces tan débil y dispersa. También me pasa eso de ordenarme, ordenar mi desorbitada cabeza y, sobretodo, mis pensamientos, estúpidos pensamientos a futuro. Ayer pensaba mientras veía por decimo-cuarta vez Notting Hill, qué buen final, el desconocido total, un humano común y corriente que interpreta Hugh Grant, claro que con acento inglés, conquistó a Julia Roberts y tuvieron un final de dioses.

Siempre he pensado que eso es imposible, perdón, no imposible, sino poco probable, mejor dicho, duradero. Y comparo a todos, los comparo, a ver quien tenía las de ganar, a ver quién me iba a llevar a volar por las nubes, a patinar sobre el hielo tomados de las manos, a quién me iba dejar la mañana siguiente, a las 7 horas después. Ahora solo divago en este tardío y frío otoño, como lo extrañaba, ahora solo pienso en para que a veces pisamos la tierra, para qué? para aparentar algo?, para vivir con tapujos?, para ser sinceros y que después nos culpen por eso?, para complacer a otros, para mentir descaradamente a los que más quieremos?, yo no creo en eso, yo creo que en la mente limpia y tranquila esta la felicidad, no siempre del todo, pero si el mayor porcentaje, cuando la tienes, cuando la entrenas, cuando dejas de pensar tanto y solo vives.

Además cuando encuentras tu razón, todo se te hace más fácil, más liviano, menos la carga, menos penas, más sosiego. Entonces a veces comienzo a caminar en mi mente, tengo frío mis manos están congeladas, tengo sed, tengo ganas de estirarme, tengo ganas de calentarme en mi cama, de que me agarres la mano mientras me quedo dormida, creo que solo tengo ganas de, de lo que más odio, de lo que menos acepto, tengo ganas de ver las mañanas a través de tus brazos, a través de tus manos, manos que seguro calentarán las mías, al menos las tuyas son calientes, al menos las tuyas me cuidan, al menos no estoy sola, al menos te tengo a ti, gracias por quedarte conmigo cuando el invierno llega, por prestarme tu boca para demostrarte mi ganas de quererte. Ahora solo pienso en como pasaré el final del invierno cuando desaparezcas, no quiero, pero tengo que aceptarlo, todos se van, siempre los aviones me arruinan el fin de año, supongo que tomaré y fumaré como desquiciada, para sentirme menos vacía, estúpida ideología, pero me sirve muchas veces. Al fin y al cabo, el era un amigo mio, sí, era un amigo mio.

Sola, me voy a quedar sola, por mi exquisitez y la suerte que me dan los aviones, los odio desde pequeña, odio viajar en avión y odio que sea la manera más frecuente de dejarme vacía, solo alcohol merodeando en mis tripas, en mi malogrado estomago gracias a los genes de mis padres, definitivamente los odio por dejarlos volar y desparecer de mi vista, entonces comienza de nuevo mi rutinaria idea de lo que es vivir para M, sí, para mí.

ALL

A mi me ha gustado este último juego, mis juegos mentales sumamente retorcidos, no porque sea una fanática de saw, sino porque me gusta experimentar nuevas sensaciones, tengo que ir seleccionando que hacer últimamente, porque no puedo todo a la vez, tengo que hacerme la idea que no puedo con todo, aunque me encantaría.

Normalmente quiero todo de una vez y me cuesta esperar y entender que no puede ser así, o que al menos así no funciona, en otras palabras, quiero el 'whole package', pero se me hacía imposible conseguirlo, aunque seguía persiguiéndolo... y por fin me di cuenta que es peor, mientras más lo buscaba, menos lo encontraba. Me percaté que me había olvidado de mi 1era regla de convivencia: la indiferencia con la que actúo o actuaba...

Siempre me ha funcionado, siempre. Y pocas veces me he equivocado cuando creía que algo era como pensaba, y al final me llegaba el postre envuelto.

Y si comienzo a cambiar unas cosillas, que de paso ya han cambiado bastante, sería aun más fácil, pero no quiero aburrirme con lo fácil que serían, así que mejor neutrales, como yo. Mejor un scotch on the rocks, mejor un sofá-cama, mejor un flat con mi juego de barbies y kens, que todos se lleven bien dentro de mi casa, que todos se entiendan, que todos compartan, como yo.

You shone like the sun

A veces pienso que los mejores momentos que uno vive y recuerda, son los que sin previo aviso se formaron, los que salieron de improvisto y cuando nos juntamos en una casa 6 o 7 amigos cercanos, a reírnos de lo que hacíamos, a contarnos lo nuevo, a establecer nuestras nuevas posiciones frente a todo, a nuestro cambio de actitud, a nuestras ganas de ser mejores.

Muchas veces también nos presentamos como siempre, nada ha cambiado en nosotros, somos los mismos de hace 5 o 10 años, somos nosotros con las mismas ideas, pero lo más bonito... los mismos recuerdos. Y es que a veces la vida solo te envejece, te da alegrías, nuevos amores, nuevas tristezas, pero hay algo que no cambia, mejor dicho, que no se mueve, que siempre va estar ahí, que nunca va cambiar, los amigos de verdad.

Y por eso es tan emocionante verte con ellos después de tiempo y no sabemos como será cuando en verdad nos dejemos de ver 3, 9, 12 meses o más, cuando cada uno forme su propia familia, o cuando uno decida dejar de hacer lo que siempre le obligaron y se vuelva paracaidista.

Hay que liberarnos desde siempre, hay que ser lo que siempre quisimos, hay que buscar lo que queremos para nosotros, y si no llega en un futuro próximo, pues un día te va tocar la espalda y ahí estará tu regalo más preciado, lo que siempre quisiste, quién sabe qué...

A mi me gusta y me gustará siempre el helado de chocolate, no hay nada que me haga cambiar eso, nada, absolutamente nada. Y como eso hay cosas que nunca me dejarán de gustar, como sentirme una débil mental haciendo bromas estúpidas y jodiendo a mis amigas, además de eso, me gusta burlarme de mí como de nadie, soy un objeto de entretenimiento autónomo cuando no hay nadie a mi lado. Hablo conmigo misma y me cuestiono algunas actitudes, no piensen que soy una freak, es solo una especie de terapia para hacer mejor las cosas y luego no arrepentirme.

Anyway, nada mas quería que recuerden que cada uno de nosotros, somos un universo totalmente paralelo, totalmente bizarro, así que cada uno es su propio sol, su propia estrella, cada uno brilla como quiere, mientras no quiera brillar en los demás, felicitaciones estas haciendo bien las cosas.

Nad a

No se que me pasa, ando muy cansada, me duermo hasta parada y la flojera me vence, necesito energía, necesito deporte y dejar de juerguear, pero facil es decirlo, hacerlo ya es muy distante a la realidad.

Hoy me levanté y soñé con la abuela de alguien jajaja qué me pasa? soñé con un tono de muchos colores y luces, y sostenía la mano de alguien y la mano se sentía tan real.

Es más había un perro calato muy fino, y olía a Chanel #5

"Yo quiero un perro así" pensé, pero nada.

De pronto me despertaron con bulla y me asé, pero estaba aún cansada, así que me metí a la ducha y fresca, comencé a revivir.

Hay muchas cosas que tienen relevancia para mí y es que los sueños me afectan.

De pronto no entiendo por qué siempre sueño lo mismo, de pronto comienzo a alucinar que es por algo, y luego tomo y llamo, qué bad!

Últimamente me están amando, no se por qué pero no entiendo, no los entiendo,

pero aun me quiero, no sé de que escribir sino de mis alucinaciones y pensamientos, normalmente insulsos, la vida es un frenesí y yo corro con ella.

Pero a veces mi corazón se acelera y la ansiedad me consume, yo solo vivo haciéndome la idea, soy tan inestable, a veces tan centrada, objetiva, pero no me sirve, prefiero hacerme la idea la mayoría de veces, porque me divierte más.

FAX YOU!