Ahora

Estoy sentada, sentada al lado de mi gato Rafael. 

Mi casa dejó de ser un lugar de alegrías y risas, dejamos de ver películas juntos, dejamos de ser eso, ahora todos monótonos cada uno metido en su laptop, cero compartir cero, todo.

Cada segundo que paso escuchando Holocene de Bon Iver, me da un aire de nostalgia, esta garuando fuerte afuera y yo te necesito, necesito ese bienestar que alguna vez sentí, eso de vivir realmente con todas las de ganar, eso de no vivir haciendo lo mismo, sino sintiendo felicidad y haciendote feliz.

No escribo para que leas esto, escribo por mí, porque así como de vez en cuando me dan ganas de escribir así de vez en cuando recuerdo lo que era tener tu apoyo.

Aun aquí, mañana es mi cumpleaños, debería estar emocionada, y en parte lo estoy, me alegra saber que pasaré un buen momento con mis amigos, ellos son todo para mi  al igual que mi familia.

Pero,

pero

pero

Cuanto me alegraría saber que algo de mi aun hay en ti y que nunca nos diste por vencidos, pero que va a ser, no se nada de lo que pueda ser. Pero, y ahí va de nuevo, siento que no hay nada, ahora al menos, de tu parte al menos, no sé que pensar. Aunque nostalgia haya de tu ausencia, sé que estoy mejor así, no se si mejor, pero si tengo más certeza de las cosas, cambios, cambios, cambio.

Quiero bienestar, sueno como una tarada, estoy bien y lo tengo, pero me gusta compartir todo, y ahora ya no tengo con quién y los domingos, los odio.

Tengo recuerdos llenos de todo, llenos de todo, llenos de nosotros.

Ahora paz interna, a eso aspiro; a que ahora soy una mejor persona que con el tiempo aprendí muchas cosas, que ahora sé controlarme más, aprendí mucho de ti, aunque no lo creas o yo no lo quiera creer. Que ahora soy un poquito más sensata que ahora sé lo que se siente que alguien se preocupe por ti, que quisiera saber como está tu familia y cómo estás tu, que si me necesitas o si no lo haces, solo para saberlo, no con fines a largo plazo.

Todo ocurre en cuanto escucho canciones como estas, de nostalgia, pero lindas a la vez, yo te quise como nunca quise y una pena todo esto, no odio a nadie, ni me gusta tener rencor, al final creo que hablo mucho y poco hago, porque daño no haría, pero si de volver a creerte se diera, creo que no lo haría, todo dependería de cuánto luchases por mi y de tu convicción, si es que en algún momento eso de verdad quisieras.

Aún me preocupo por ti.

Lo que más quiero es hacer las cosas y que mis días tengan un sentido más allá de ir a la universidad, comer, dormir, sonreír a todos, algo que me anime y me haga sentir menos este vacío que por momentos aparece.

Quién?

Hace mucho de tiempo no escribo,

por qué?

No lo sé...

He vuelto, soy otra persona, mentira... La misma de siempre, solo con más experiencias y situaciones, imágenes y besos dados; la misma, la misma, la misma, un poquito más vieja.

No se de nada ahorita, ahora mismo estoy en estado de relajación pura escuchando una buena canción, escuchando como suena en mi contexto, pero quiero aplicarla en otro.

Nada mejor que contarme como he estado anímicamente estos largos meses que pasaron rápido.

Según Susy (mi psicóloga) estoy reuniendo todos mis aspectos y llenándolos de manera casi esperada, por no decir, perfecta, que nunca será, por favor...

Pero esa es una de las nuevas realidades en mi vida, a comparación de los antiguos posts que escribí aquel entonces, he dejado de cuestionar el por qué de mi accionar, el por qué de mi pensar, desear, el solo hecho de cuestionar hasta la demasía de calor en el plato servido listo para devorar...

Ahora, ahora es distinto. Ahora tengo el puño derecho bien relajado, el izquierdo bien acomodado y mi cabeza ya no fantasea tanto en imposibles, fantaseo mi realidad, que ahora es preciosa.

Solo sé que estoy cómoda en cada aspecto y milimetro de mi piel, como nunca lo había estado, estoy completita, completa de todo....

Estoy trabajando y me gusta, estoy estudiando y no me gusta, pero lo hago como debería:

e-s-t-u-d-i-a-n-d-o.

Y ahora si tengo unas ganas tremendas de salir a bailar y que el pelo me tape la cara y que me caiga agua y que te tenga por siempre conmigo, conmigo.

Tú y yo, yo y tú, somos una, soy yo aquí y allá, con todas las fuerzas, con todo lo bien que me desenvuelvo, con todos los problemas que ahora se me hacen solucionables... ahora quién si no soy yo puede estar aquí?

Solo yo, conmigo amándome como siempre,

Gracias a mí.

(sonrisa)

Tú

Y uno piensa que la tierra se mueve alrededor de uno, uno cree que todo gira alrededor suyo, tu crees que todos te miran, que a todos les gustas, que a todos les encanta tu presencia, cuando en verdad lo único que hacen es aborrecerte, yo creo que te detestan y que debes de bajonear tu actitud con unos cafés helados, exposiciones de arte, teatro y un par de cachetadas, deja de crear películas en tu cabeza, déjate de estupideces. Por otro lado, la vida te cambia de rumbo cada segundo y si quieres seguir de pie cómprate unas zapatillas para correr y deja de comprarte zapatillas estilizadas, urbanas, in in in, fuck off. Bueno, asumo que también necesitarás tu mochila para viajar, para llevar cosas pesadas, para que tu espalda no se tronche con esos bolsos lindos que cargas en un solo hombro.

Y luego, piensas que tu vida es asi como parece, cuando en realidad podrías hacer muchas más cosas, pero el problema es tu flojera, el problema es tus ganas cero de mover el potito y sacarlo de la cama, déjate de holgazanear aunque sean tus últimos días de vacaciones, muévete, corre, baila más, grita un poco más y deja de quemarte la lengua-garganta con el café caliente, ese café de hongos, que ahora tienes que ir a inscribirte en ese negocio a ver si facturas más dinero para comprarte entradas a conciertos y gastarlo en gin y comida.

Y sigue pensando que esta es tu vida, mejor dale la vuelta a esta página y llévate lo bueno y avanza con lo bueno, deja lo malo de siempre, avanza con tus nuevas zapatillas, mochila, agenda 2011 y ponte tus cremas y aprovecha tu cutis de porcelana y ¡DESPIERTA! Porque sabes que aunque sean pocos te aman y eso es importante y te ama y yo te amo, te amo, porque eres yo y eres lo mejor.

Vale

Hoy tengo calor, tengo ganas de correr de todas formas, tengo ganas de sudar, eliminar toxinas. Cuando era pequeña y corría en el jardín de mis abuelos en mi bikini blanco de puntos rojos y mis rulos naranja-rubios se entrelazaban con el viento y solo creía que eso estaba bien, que todo alrededor lo estaba y yo me sentía tan libre y despreocupada, tan infiltrada en un mundo de adultos aburridos que solo andaban sentados leyendo algo, ¿qué hacían? yo corría y los incitaba a seguirme el juego a compartir. Luego ya más patilarga, más lacea y castaña comenzaba a dirigir masas como si los niños fueran mis súbditos y yo me sentía la reina Isabel, me sentía Benito Mussolini, me sentía tan autoritaria y dictatorial imponiendo lo que debía ser y como debía ser, ahora el recuerdo me da risa, qué pendenciera era de niña, si no lograba lo que quería nunca iba a dejar de joder a todos para conseguirlo. Sigamos, a los 12, 13 años ya tenía en mente que quería, que me gustaba y como podría conseguirlo, me gustaba jugar basketball en los recreos, cuando llegaba a casa veía Will & Grace y almorzaba con mis tios, comía mucho, por eso estaba bien tacuchi, con el perdón de la expresión, luego nunca hacía tareas, ¿para qué? yo era buena en lenguaje y tenía buen floro para dar buenas excusas, pero en cuanto a números me corría de las clases y de los profesores particulares, no se como hacía para nunca jalar (buen plagio). Luego tuve unas turbulencias a los 14 años que me trastornaron un poco la cabeza, a los 15 la edad de la pureza y de los quinceañeros, yo ya estaba un poco más tranquila, tenía una o un par de gotas más de pensamiento racional, una nada. Luego, batallé contra el amor y publicaba sus maldades por doquier. Posteriormente el colegio terminó, luego comencé de cero, aprendí a dividir y a multiplicar en la universidad, hice amigos y amigas, y no precisamente ahí te conocí, aunque era posible. Y ahora no sé de que escribir, solo se que nunca pensé encontrar este equilibrio, nunca antes lo he sentido, antes era muy problemático, ahora es más simple, somos simples. Solo quiero que el tiempo pase, pero que nosotros no, que sigamos "in", y si es que envejecemos seamos vintage, solo confía, dejame tomar tu mano y caminemos con buenas zapatillas como si fuésemos a escalar un cerro en la sierra, con una sonrisa y con Ivete Sangalo, Jes Brieden, Shaki, Snow Patrol, Joaquín Sabina, Drexler, Radiohead, y Amy Winehouse en los headphones, siento tanto por ti y por lo nuestro que siento que ya no puedo escribir cosas coherentes,mucho menos pensarlas sin meditación previa, es surreal como te puedes volver tan necesario para mí, y causar tanto bien con un par de palabras y abrazos, eres polvo de estrellas, eso eres para mí.

Incontrolable

Y hay mil factores que me interrumpen, que me molestan, que me aturden. Sin embargo, ahora no me afectan como antes, de alguna manera creo que todo mi alrededor se vuelve tornasolado, creo que las hojas secas son la muestra más clara de algo finito, creo que el aire me sobra un poco.

Puedo escuchar como poco a poco algo se acerca a la misma catástrofe, puedo sentirte en todos lados, ese debe ser el peor de los males. Puedo escuchar tus labios unirse, puedo cantar de felicidad en las mañanas, podría desplomarme de un solo tirón, puedo caminar en círculos esperando a que me veas, podrías desaparecer en la neblina, puedo besar de mil formas, podría no gustarme otra forma, puedo pensar que estoy salvada, podría creer que nunca lo estuve, puedes ya detenerte? puedes nunca parar? puedes quedarte en stand by, no puedo pensar en algo diferente ahora, podrías nunca dañarte? Puedes ver quién soy, podrías dejarme ver tus ojos siempre, deberías.

Aun así, no quiero ni pensarlo, porque ahora ya reconozco los hechos y poco a poco me doy cuenta que ya caí y lo peor es que no tengo idea de como escapar, cuídame. Además, ya lo noté, estoy incontrolable. De cualquier forma, me encanta esta situación ficticia de la realidad, ahora eres imprescindible para mí.

Y reclámame, yo no sé, yo me levanto y ahí estas tú.

materia

Y ahora qué?, ahora es diferente.

Ahora me levanto y veo si existe algo de ti alrededor, siempre hay algo. Ahora, las cosas se tornan distintas, le agrego color a la neblina, la siento fresca, no me enfría, nada lo hace.

Y hasta hace poco me quejaba de todo, y es que a veces hay que ver más allá de lo que queremos, más allá de lo que tú quieres, tú: meaning everyone. Además, normalmente lo que pensamos que queremos no es realmente lo que necesitamos, lo que nos va a llenar, lo que nos va a cambiar.

Y ahora las palabras que brotan de mi boca no son más que frases subjetivas, a diferencia de lo anterior, a diferencia de lo monótono, a diferencia de lo que merodeaba mis lares. De pronto, dejar que las cosas sigan su camino ayuda a darse cuenta que es lo que en verdad necesitamos, lo que en verdad queremos para nosotros, lo que nos hace bien, lo que haces tu conmigo.

Y si pudo cambiar esta egoísta, soberbia empedernida, puedes cambiar tu también y dejarte llevar, como cuando nadas en el mar, como en santa maría cuando no hay piso al fondo y para no cansarte te hechas de espaldas y flotas, dejas todo de lado por un momento, esos momentos son necesarios. Sentir que no piensas en nada, y solo en ti es un momento egoísta de lo más correcto y aprobado, porque quién más se debe preocupar por uno mismo que uno mismo?

Y sal con quien quieres salir, olvídate de todo, piensa en ti, solo en ti, rebalsa de energía, de paz, estar solo y disfrutar de ello es genial. Ese espacio de intimidad que uno mismo crea al llegar a su apogeo es capaz de mostrarse en público y cuando hayas conseguido eso, sabrás entender a lo del frente, a lo distinto que no es tan distinto de ti, a lo que antes le tenías miedo.

Y ser un poco ermitaño es perfecto para conocerse, complacerse y sentirse libre, sentirse uno en conjunto y no en partes. Pensar con el cuerpo, no sólo con el alma, al final el que siente todo (malo y bueno) es el cuerpo, al final sentimos con él. Sentir lo bueno, sentir mi cuerpo completo, al final tu me estas cambiando, al final tu me haces sentir con él.

In the corner

Am I just dreaming of everything?

Me acabo de acordar de un sueño que tuve el lunes, soñé que vino U2 y que fui al concierto, me acuerdo que saltaba, gritaba, sudaba, lloraba, sonreía y seguía llorando. De repente, soñé que me quedaba dormida en el sueño, dormida en pleno concierto! Y que a la mañana siguiente me contaron el final del concierto. Puede existir algo más bizarro y anormal que quedarse dormida en un concierto de U2?!? No creo. Por otro lado, me duelen las manos, tengo la piel muy seca, creo que necesito de algo que no me deje así, creo que necesito ir a un concierto de Robyn tomar e imaginar comienzos, secuencias, finales… Al final, lo único que veo es que se besan al frente mío, pero yo no beso, pero yo no siento. Sigo en la esquina viéndote besarla, estoy justo acá, por qué no me ves? Bueno, seguiré bailando sola.

Hola, vamos por aquí, hay que hacer un acuerdo que nos dure un par de días, que después no se pueda aguantar, que los cuerpos se odien, se detesten por no poder tenerse y detesten amarse en el fondo, solo no te descuides, te declararé la guerra de nuevo, por no poder vivir contigo o sin ti. No tienes razón, solo sabes que en el fondo me amas, por fuera me odias al igual que yo. Aparece, deja de envolverte en sábanas, tu puedes salir conmigo. Indestructible, asi me siento, te siento.

Dejaré que tu rastro desaparezca de mi vista para volver a odiarte, brisas que tu solías llevar a kilómetros y tu olor, tu olor es inconfundible, es indestructible como tu y yo, como destruirnos mutuamente, como hacernos felices así, como no poder vivir de otra manera, así habla el cuerpo, así hablan nuestros cuerpos.