Saturday 31 July 2010

lo reciente

El fondo de blogger me resulta, realmente, lo menos placentero sobre lo que escribir, esa mezcla de azul, naranja y beige me resulta perturbante, no importa, hoy no hay nada.

Resulta que ahora me creí lo que me dijeron repetidas veces, "que a ti te hicieron con amor, que te espera lo mejor, solo crece un poco, ya verás (...)" y miles de estupideces que pensaba tenían razón. Ahora déjenme explicarles algo, soy una esponja que absorbió demasiada estupidez y mierda que me tocó vivir. Ay... tampoco piensen que soy una sufrida de la vida y que me ando quejando. Es mi vida, una vida mas, una vida rara y anormal, anormal como la de todos alguien que diga que tiene una vida normal lo más probable es que le de una cachetada, porque no existe lo normal, deberían desterrar esa palabra del diccionario, de todos lados, no existe nada normal, todo es distinto, todos lo somos, así que el que se esté jactando de tener una vida normal, que se joda.

Seguro los que me conocen un poquito estarán pensando: esta loca de mierda se levantó con el pie izquierdo o que esta con la regla, resulta que no estoy con la regla y que tampoco me levante de tal forma, es solo que estoy muy dispersa y necesito desfogarme con algo, ya que no tengo al frente unas plaquetas de madera para romperlas cual samurai, hoy necesito escribir, estoy bastante sola, no me refiero a que no hay nadie a mi alrededor o que mi amor me dejó, me refiero a que me siento vacía, mi cabeza, mi cuerpo en general.

Siento que mi cuerpo es el marco o la sede de una pelea de vaqueros, como en las películas antiguas, en las que no hay absolutamente un alma en el campo de batalla y que a lo lejos se acerca un vaquero y a millas el otro caminando a paso lento esperando ver el sombrero de su enemigo. Y mientras tanto, una bola de paja cruza por medio del spot de pelea, cruza lentamente llevada por el aire de este desierto solitario.

No se si llegaron a comprender esa analogía, a ver si la digieren. Y ahora rezaría porque se de inicio a un tono de esos que hacen por acá en Chacarilla (estoy en la casa de mi papá) . Al menos esa bulla animada de los tonos, me animaría un poco y a ver si logra levantarme de esta bola de sábanas en las que me encuentro, soy demasiado floja y creo que lo seré siempre.

Se dan cuenta como no soy nada de lo que algunos piensan? Espero que se hayan dado cuenta. Mi lucidez en el día dura muy poco tiempo, entonces vuelvo a esta bruma que me atrapa la cabeza y comienzo a inventarme diálogos y escenas, me encanta hacer eso y creo que nunca lo he dicho, creo que me equivoqué de carrera, debería ser directora de cine o guionista.

Ahora, me convenzo que no soy más que una estudiante de comunicaciones publicitarias que planea vivir de sus ideas y trato con la gente (algún día), que solo piensa en ella y como se verá al dia siguiente, que tragos no debe tomar para no tener resaca y qué hará luego del fin de semana, a ver si se topa con algo y se da cuenta que otra vez esta yendo por el lado equivocado que otra vez debería dirigir su camino al camino N O R M A L y que claro, es lo moralmente correcto, no debo nunca ingerir ningún tipo de droga "sálvame Dios mío, en ti me apoyo" (pure bullshit), entonces volvería a mentirme a mi misma, no puedo con mi flojera y mis ganas de hacer enteramente lo opuesto a lo que "debería", a veces para sentirme más seria y adulta (de hecho busco ponerme seria), pero me he dado cuenta que solo soy seria cuando piso carbón en llamas o cuando me rompen el corazón. Deberíamos, entonces, nunca enamorarnos, ser como piedras que no sienten y que están llenas de partículas, nada más. Eso lo he tratado y miren como estoy, como me va con mi plan de hacerme menos daño y de portarme bien.

Por esto, he decido no creer más en las maravillas que piensan de mí, no soy ni la cuarta parte de una que me hayan podido decir, hay gente en la que creo, pero prefiero creerme yo misma, convencerme, dejen de engañarme con sus palabras endulzadas y comprobadas con su edad de como seré de aquí a un par de años, no voy a creer, no pienso creer nada.

Solo escucharé las botas de los vaqueros que pisan mis vísceras y la bola de paja guiada por el aire, que sea la que guíe mis pasos.

2 comments:

Ginno said...

Nadie se conoce mejor que uno mismo. Cuando se entiende se disfruta, ah que sí!

A todos nos hicieron con amor... vaya floro! xD

R. Gratz said...

I have to second Ginno. There's nothing like the power that is within yourself.

Keep on going, life is beautiful.

Btw, you write very lovely and eloquently. :)

RGRATZVM.com