Nothing you can't do.

Mejor es nada, mejor que un poco de veneno, es NADA.

blow my mind, let me surf that rocket...

3 carros, tres casas, 5 perros y 7 empleados, cocina de 81 m cuadrados.

Quiero mi sofa verde de cuero, quiero la pared de mi sala de ladrillo 'nuhyorkinoh',

quiero una cama blanca, quiero black leather on my closet, quiero caminar en el, "uno walking, please"

Té Indú de frutas, amapolas silvestres y foie grass en mi comedor, quiero desayunar.

Quiero que el café colocho huela desde 5 pisos antes en el ascensor, quiero alfombras persas y un Urón como el de Polly, quiero sandalias YSL, un pañuelo de Alexander McQueen y unos wayfarers regalo de Moss, un vestido de Zara Silver, un cinturon de Hèrmes y un Balenciaga partime.

Am I missing something else?

oh yes!!

Polvo de Heroina,

yo la mezclo,

la hiervo y me la inyecto sola.

Sería asi una más del montón de estupidos que mueren a causa de esa heroina que no salva a NADIE?

Amy no te mueras!!!, metele masato si quieres, pero que no te salve esa heroina, déjanos a nosotros tus fans ser los tuyos, ser tus heroes.

MEMEMEMEMEMEME

CROSS ON YOU...

OUUUUUUUTTA SPACE, TAKE ME OUT.

THIS INSAINLY FEST IT'S NOT WORKING FOR ME, I'M TOO SENSITIVE.

WANNA DRIVE ME CRAZY??

U CAN'T!

UNLESS U SEE MY EYES BRIGHTING IN FRONT OF YOURS.

I WANNA GO TO NEW YORK, I WANNA HAVE FUN AND FEEL THE SNOW AROUND MY EARS.

I WANNABE MADONNA ON MY OWN BUBBLE

PLEASE ENTERTAIN ME,

OR GET THE FUCK OUT OF MY SIGHT.

SURE

Algo inalcanzable, siempre me atrae lo difícil, lo que es, a vista y paciencia de todos, "imposible de conseguir", pero que luego por razones desconocidas o dones, virtudes que se yo, termino encestando.

Y eso alimenta todo en mi y me vuelve de alguna forma mas segura, pero también, muchas veces, más soberbia, más fría, cosa que no soy, pero creo que con el tiempo podría afectar un poco mis relaciones con los demás, aunque parezca que no lloro, soy la mas chillona y moqueo con ganas.

Por eso no se subestimen, porque nadie sabe como reaccionarás en esas situaciones,

solo tu y tienes que descubrirlo y cuando te sientas "un papi" en la materia, es ahí cuando la seguridad y frialdad te agarra de los puños y no te suelta, pero agradécele porque nunca más vas a dudar de tu potencial y mucho menos de ti.

Boomerang

Luego recibes lo que das.

NO CLUE

Conmigo nunca es suficiente.

Es temporal, y si huele a peligro, mejor.

Voy a terminar lo que empiezo,

Estoy en boxers, polo levis (sleepwear)

como que esta fresco, hoy me gusta.

Tengo ganas de nadar en agua helada, de fumarme un cigarro en las calles de los pueblitos donde se filmó "Quantum of Solace".

Quisiera un Daniel Craig para mí, mejor dicho un agente del Servicio Secreto de Inteligencia Britanico, un Bond.

Bull ladra a las palomitas que merodean los altos de mi condominio, vivo en un 7timo piso cerca al malecon miraflorino.

Hola, soy Mss. Wino, disculpame si mi desorden al escribir te marea, pero hoy no me dio ganas de ordenar ideas, estoy escribiendo lo que fluye en mi caotica cabeza.

Huelo la hierba Luisa y me hace recordar cuando estuve en medio de la puna y me bajé a tomar fotos a unas lagunas preciosas, por la pampa calera, no se si conocen, pero que hermosura.

Lo malo fue que bajé de estar tibia en el carro, y la altura de casi 4mil m.s.n.m. me cagó!

casi me desmayo, aparte de que se te congela el cerebro, no exagero.

Anyway una reacción común al estimulo, hace desear y pensar mucho, normalmente desear más que pensar. Pero es necesario pensar, porque sino la podemos fregar.

Escucho Beautiful Day de U2, voy a rezar para que vengan (solo rezo cuando me conviene)

Me siento muy pacífica ultimamente, me siento bien, y un poco moody, y on purpouse comienzo a escuchar my blue playlist, cortavenas mal. Pero soy masoquista, qué puedo hacer?

Me da pena dejar de verles las caras amigos.

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Dreams, dreams, cuales son sus sueños?

Les cuento algunos mios, vale?

El primero:

Me gustaría tener un palacio como el Buckingham de la familia real inglesa y que la tia Isabel, me quiera como novia de su nieto Harry.

El segundo:

Ser amiga de Charlotte, Andrea y Pierre Casiraghi

Aunque creo que con el 1er sueño consigo todo eso y más.

El tercero:

Ser la pupila de Testino, de echo sería facil porque mi concuñada Kate Middleton y mi novio Harry... mejor dicho Mario es el fotógrafo de 'mi familia', pero en verdad quisiera ser su reemplazo cuando a él ya le falte pulso.

Se dan cuenta lo geniales que pueden ser los sueños, no tiene que ajustarse a nada de la realidad, porque ahi tu mandas, cuando sueñas tu mandas, y normalmente las cosas salen como quieres.

Quiero soñar pero por 3 dias seguidos a ver que creo.

Gracias a todos los que me cruzaré, o que formarán parte de mi vida.

THANKS EVERYONE.

TU Y TODOS.

Me duelen los pies, y tengo dolores de espalda.

No soy tan tía, pero me siento así.

Ahora comenzé a tratar de entender a los adultos, pero adultos de 50 para arriba.

Qué jodido debe ser ver a tu hijos que se divierten como locos (como tu alguna vez lo hiciste),

que te revientan las tarjetas, que se llevan el carro, que van a todos lados, que se ponen lo último o que lo tienen, gracias a tu sudor, porque a ellos no les cuesta ni un centavo. Pero sobretodo que tienen energía todo el día, incluso con novios o novias que le restan un poco la misma, son unos Duracell mal!

Y se acuerdan, cuando tenían ese optimismo y ganas, cuando nada les "salía mal", cuando se veían con todos sus patas, cuando no tenían arrugas, cuando derrochaban el egocentrismo por las calles y en las mejores fachas!

y ahora viene lo trágico, el físico...

cuando no tenían la tremenda panza chelera (en el caso de papás)

y cuando las mamás ven ese par de culitos que sus hijas se manejan, duritos, no flácidos y caídos como las de ellas ahora.

Qué pena!, es por estas razones que no me dan ganas de envejecer, pero se que es el futuro de todos y que aunque el botox tenga que convertirse en la misa dominical de cada mes, será bonito ver a mis nenes crecer y que vivan la juventud, la etapa más divertida y maravillosa de la vida.

>La que estoy viviendo<

Asi que pueden ir respondiendose las preguntas...

"Debería hacer eso?, o mejor no... de repente esta mal..."

VAYANSE A LA MIERDA!

jajajajaja

perdon, pero tenía que reponderles eso... no jodan pues

si tiene brazos y piernas, son sociales, tiene un buen sentido del humor, no estan tan gordos y tiene la pepa, vivan pues carajo! y en verdad me enerva escuchar a la gente decir:

"ayyy qué loca, qué patán, qué puta, qué dirán los demás!"

mira, sinceramente los demás MY ASS!

por qué la manía de vivir y hacer las cosas pensando en los demás, en vez de hacer lo que se te de la gana, claro que hay que recalcar, que mientras no le hagamos daño a nadie con nuestros actos, NO DEBERÍAMOS SER JUZGADOS.

Pero eso la 'mayoría' (y qué asco estar en se grupo) no lo entiende.

Y qué pena la verdad, porque yo al menos

no estoy aca para complacer a nadie, sino a mí misma.

PLEASURE FOR ME,

AND MAYBE IF U R MY TYPE...

FOR YOU

PERIOD.

aj

Hoy estoy cansada, no tengo ganas.

Quisiera que a veces el tiempo volviera, que a veces mis labios no estén secos, que vuelva lo bueno o que al menos lo descubra.

La verdad me importan poco sus opiniones, me importa sentirme a pleno.

Pero no quiero llorar de nuevo, no quiero ver de nuevo caminar esos dos pares de pies, que conmigo no tienen nada que ver.

Al menos si estuviera algo cerca de lo bueno, presiento que me daría cuenta.

Tampoco se que hago, no se por que lo hago...

En vez de ir de frente me salgo a las vías auxiliares y cuando quiero retroceder... no! por favor no me dejes retroceder, no me dejes ir.

Y cuando te veo en mis sueños te siento de nuevo, pero esta vez es mas un sentimiento vacío de lo lleno que pudo ser.

Entonces a veces pienso que aún no, pero que de repente ya, que tengo flores encima, que ya solo van a hablar conmigo.

Me cuesta mucho más aceptarme a mi, que a los demás.

y entenderme es casi imposible, son solo reflejos con los que actúo o a veces instinto.

Y mi intuición ya me cansó, no quiero "pensar que de repente..."

no quiero dudar o embellecer algo que no es bello, no quiero conformarme más, yo valgo más que eso o eso creo al menos, la verdad no se qué mierda quiero.

THE KILLERS

SOLO QUIERO DEDICARLE ESTE POST A THE KILLERS

GRACIAS, NUNCA HE SIDO TAN FELIZ... NUNCA HE LLORADO TANTO DE PLACER!!!

EN VERDAD AYER EN PLENO CONCIERTO FUE MI PLENA GLORIA, NUNCA ME SENTÍ MEJOR QUÉ BESTIA! DEFINITIVAMENTE EL MEJOR CONCIERTO DE MI VIDA!

COMO DIJO BRANDON:

"HOLA SOMOS THE KILLERS, PERO ESTA NOCHE SOMOS DE USTEDES!"

NO PUDE MÁS.

GRACIAS POR VENIR Y REGRESEN COMO PROMETIERON.

no tengo mas nada que decir.

SUNGLASSES AT NIGHT

Ayer he tenido el orgasmo más largo de mi vida.

(no exagero)

Ayer fue prácticamente todo, sentía que volaba en éxtasis, pero no consumí ninguna droga, no necesito eso para volar, la electrónica me hace volar por si sola.

And I was like: floaaaaaaaaaaaat awayyyy with me...

y salté como nunca, es esa sensación de que no hay nada más que ese momento y que si no lo vives como se debe, estas perdido.

Era un loquerío además porque todos nos perdíamos mal, pero finalmente fue un éxito!

tanto que parecía una postal de Woodstock 1969... no mentira!, nunca tanto, pero se asemejaba mucho todos tirados en el pasto viendo al infinito cielo de madrugada, el olor a marihuana que nos horneaba a todos era interminable, unos recostados por la overdose en la que estaban, otros cansados como yo de tanto saltar, tomé regular, pero el agua si hacía falta y costaba como un RedBull. Y bueno ayer fue un desmadre, todos regalones, todos con la sensación de poder y placer... riquísimo.

Mi respeto y admiración a Richie Hawtin, que me hizo saltar más que Cattaneo, me sorprendí. Qué buenos los visuales, qué rica la gente, todos eran amor, nadie siquiera peleó, nadie te decía nada, solo bailábamos, solo saltábamos, solo disfrutábamos.

L O V E L Y

GRACIAS

GRACIAS

GRACIAS

CREAMFIELDS!

OK

Tengo ganas de no perder otra vez, tengo ganas de ganar por única vez, soy buena, en verdad lo soy, yo solo quiero ser feliz, es mucho pedir, lo sé.

En verdad lo único por lo que todos anehlamos es por la felicidad pura y si viniera en una envoltura de chocolate Blindt (como normalmente suelo reemplazarla) sería grandioso, pero no, esta conlleva muchas cosas mas, la confianza sobretodo, y qué más real que eso? nada.

Creo que comienzo a alucinar, y estoy dejando a mi mente hacer lo que quiera conmigo, sobretodo porque ya no me importa, y comencé a convencerme de que solo hay momentos en los que actuo o actuo, y si no lo hago, pues se que después me arrepntiré como una vieja malhumorada despues de darse cuenta que no se casó con el hombre que en verdad quería y que al ver el amor a sueltas en las calles mira con odio... pues que pena pero yo NO quiero nada semejante a eso. Asi que decidí dejarme ser... en otras palabras hacer estupideces, porque lo que siento normalmente esta un poco "tirado de los pelos" y aunque suene tía para variar, es la verdad mi cabeza es revuelta, muy borderline, muy dispareja, pero sincera.

Entonces que hago? me conformo con los dias cotidianos a los que normamalmente me tengo que someter dia a dia, o hago lo que siento... como dice el Dios Hendrix, "solo anda y has lo que sientas que tienes que hacer", se dan cuenta? no es lo que los demás te dicen o lo que se supone que "esta bien" so what the fuck am I waiting for? a veces ni yo misma lo sé.

Pero que torpeza hubiera sido seguir como seguía, entonces me doy cuenta que la única que la caga y la arregla soy yo, nadie más y aunque a veces sea cobarde y quiera tirarle dedo a los demás, soy yo la única dueña de todo lo que tengo, creo y pienso.

Practicamente desde chiquita fui siempre independiente y estoy feliz por eso, porque no me gusta depender de nadie, aunque las mimadas siempre fueron las de mi mami y en verdad ella se merece un altar para perdonarme todas las cosas que le he hecho pasar... pero solo ella las llega a comprender, no importa si es al final, pero según un tal brujo: yo fui su mamá en vidas pasadas y aunque esto suena bastante mal, could have been real, anyway nobody knows.

Tengo ganas de llorar, de gritar, de sonreir, y si en el futuro proximo se ecuentran más lagrimas que la ultima vez, no importa supongo que vale algo vivir lo bonito, aunque luego llueva desde las nubes de Murphy el que siempre te hace pisar realidad.

Pero al final el cambio siempre es bueno, aunque pensemos que lo que sentimos es solo recordando anteriores, no es cierto... todos somos distintos todos tenemos algo nuevo o lo aprendemos, solo hagan lo que sientan que deben hacer, sin tapujos... dejen ya de preocuparse por todas las barreras insulsas que te impiden hacer lo que quieres.

JUST DO IT!

uh!

Quiero arrancarte los labios, y lo peor es que esto no va para una sola persona sino unas cuantas, jajaja...

ok, que hago si me encantan como 4 personas a la vez, que hago? jajaja me imagino con cada una de ellas y me rio, porque nose cual esta mejor, ni tampoco me decido por ninguna, porque cada una de estas personas tienen algo que las distingue y que por algo me gustan... DIOS!

ni yo me entiendo la mayoría de veces.

Bueno basta con entender mis actos y aprender de los que nunca debí de dar, pero asi es mejor. Mejor espero que pase la brisa a mi lado, no quiero adelantarme y correr hacia ella, pero soy muy necia y aunque lo diga, es de la boca para afuera, ni yo misma me hago caso, enough!

voy a comenzar a moverme más rápido.

Y entonces?

Hoy quiero irme a la cama con brazos a mi alrededor, pero despertarme sola.

Pretender que sigo durmiendo hasta que te vayas a casa, no podría verte en la mañana, esa probablemente sea una señal...

Y pienso que si no creo en el amor, nada me durará, nada esta a salvo para mí

Y cuando ya no creo en el amor estas muy cerca a mi, así que te tienes que ir.

Y si no creo en el amor, nada es bueno para mí, nada es real para mí.

En verdad ya no quiero creerle otra vez, pero es dificil, porque huele y sabe bien.

Concluyo en que no quiero tenerte de nuevo, y si quiero tenerlo de nuevo, no quiero y si... en verdad no quiero problemas, pero cuanto los busco, en verdad no quiero amar de nuevo, en verdad lo necesito, en verdad te odio amor, te amo.

love, love, love

Creo sinceramente que hoy ha sido un día perdido, tenía ganas de hacer algo productivo, pero nuevamente me volví a enredar en la cama o en el sofá y la flojera me inundó el cuerpo. Tengo ganas de fumar iré por unos cigarros son realmente necesarios... listo, ahora comencemos con la estupida y efectiva terapia de escribir.

Estoy escuchando a mi princesa Amy que esta a punto de sacar su 3er album que obviamente será mio. Me encantan sus letras y saben por qué? porque de alguna remota forma me siento bastante identificada con ella, no por el crack, la coca ni mucho menos las ganas CERO de ir a Rehab, es solo lo bien que se conoce y hace lo que sabe que no debe, pero le encanta y qué mas da las consecuencias, live, just live says Amy. Es por eso que mi seudónimo en el blog es Mss. Wino, procedente de ella, claro.

Se que ando en problemas y quién, no? sería muy aburrido no tenerlos, pero sobretodo se la razón de todos, mi culpa, solo eso. Y por qué? porque me conozco y lo que me gusta me trae problemas, y tal vez no los repita al milímetro, pero me encanta peinarlos más y que huelan mejor. Es así como me entretengo por la vida, aparte de ser la persona más floja que conozco, aun así me cuesta no dejar de amarme y disculpen lo egocéntrico que puede leerse esta entrada, pero esa soy yo, no por las huevas mi blog se llama así. Entonces otra vez me pregunto qué es lo que más feliz nos hace a todos? hacer y sentir lo que nos gusta, sobretodo escuchar lo que nos gusta, no la verdad. Es necesario que tus amigas de vez en cuando te mientan y te digan "no... tu no estas gorda!" Pf! qué va... son solo 3 o 4 kilos demás que te regala el invierno y que cada día nutrimos con dulces, al menos yo necesito glucosa para vivir. Y cambiando un poco el rumbo que no se ni a donde voy con todo esto, pero necesitaba escribir, me siento patética últimamente y disculpen la última entrada que hice, la cual no me gusta para nada porque como les digo y me repito: es la verdad.

Robyn, esta flaca canta bien escúchenla, bueno ella también tiene un ego de la patada, pero sus canciones terminan en lo mismo de siempre, lost in love. De verdad que tengo ganas de alguien conmigo, nunca los busco, jamás... aparte siempre aparecen en medio del caos y te arreglan muchas cosas, eso me gusta del amor que es jodidamente espontáneo y divertido, sobretodo los primeros días de salida, esos días son los mejores porque uno nunca sabe que esperar del otro, a no ser que tengas la desgraciada suerte de salir con un hongo sin sentido del humor, ahí si siento pena ajena. En verdad lo único que yo pido en una persona es un sentido del humor del carajo, que no mientan, que se permitan ser vulnerables y que si en verdad estoy siendo una PERRA EGOÍSTA contigo, me lo digas.

es mucho pedir eso? ojala que no.

uy

Hoy como todos los demás días me levanté temprano, debo decir que no me agradó en lo absoluto, pero tenía que hacerlo por mis chicas.

Tengo que escribir sobre éste niño... es INEVITABLE! jajajaja

y es que en verdad me da risa, porque me siento un poco patética, pero a la vez creo que es normal, bueno al menos sería normal ante la vista y paciencia de todos si fuera legal para mí. Tiene 3 años menos que yo así que saquen sus cuentas... y creo que ya varios saben a quién me refiero. Y no, no me siento avergonzada porque el niño este me fascina en todas las formas en que lo he visto y leído. (ni siquiera hemos hablado "bien"), y es que tampoco quiero arriesgarme a hablar con el porque presiento que cuando abra la boca saldrán un trillon de inmadureces ,normales para su edad, que me harán reír y pisar tierra a fondo! y no quiero, de verdad que no quiero y si es que hablo con él uno de estos días se que me va parecer lo más tierno y lo más intocable. Sin embargo no pienso quedarme de brazos cruzados porque lo quiero conmigo aunque sea en futuro de 3 años, así que bueno dejaré en el una pizca de mí al menos.

ENOUGH! eso me digo cuando me quedo mirándolo y si piensan que eso esta "mal" pues váyanse a la grandísima 'ustedes saben'. Debo admitir que me siento en una proporción bastante ventajosa y es más que obvio que lo estoy. Me imagino como se sentirá el sabiendo que me gusta... y me cago de risa porque tampoco me ayudan nada mis amigos gritando a los 4 mares que me encanta! Y terminaré diciendo que me terminó gustando el chocolate por hoy y creo que lo que queda del año, ahora me pondré zapatos de fiesta e iré a bailar hasta el amanecer 'porque lo merezco', pero primero pasaré por la casa de la flaca para quedar bellas todas, adiós.

wish me luck!

waking up for lunch

A ver si entiendo esto, ayer en la madrugada me sentía tan bien, que bailé a mas no poder, gracias a dios, y esto va en serio, que solo tomé whisky y no mezcle con los demás alcoholes, que en verdad hubiera sido una desgracia porque me baje una botella con una amiga, qué fuerte. A decir verdad tengo ganas de decirle a todos que estoy bien y que nunca me sentí mejor, felizmente hoy no tuve resaca, porque el scotch sagrado no me dejó rastro alguno de lo que ayer seguro sentía. Y que rico levantarse así, aunque no puedo negar que el dolor de espalda me mata, ayer creo que me caí y resbalé como 6 veces, además de romper un vaso lleno de whisky que salpico al pelo de todos.

Creo que he vuelto a las andanzas de nuevo y en verdad ayer casi cometo una estupidez, de esas que hoy no hubiera querido recordar, pero es normal y me siento mas pensante que antes, cuando hacía lo que hacía sin importar nada. Y creo que voy a tener muchas mas de estas. Ahora solo tengo hambre no he almorzado, voy a comprar canchita para ver los VMA'S en la casa de una amiga, tengo y quiero estar todo el día rodeada de ellas, qué mejor que disfrutar todo el fin con tus amigas, comer con ellas y hablar estupideces inmundas y sin sentido alguno. Me estoy convenciendo de comprar un vodka en vez de una canchita.

uhum

All you care is about yourself, all you do it's about yourself, all you hate it's on your skin, all you love the same, so if you are not sure what to think go back and scream at ur parents why the fuck they made you this way??

then love them again,

because you love yourself,

you fuckin narcissist!

don't waist your time looking at them...

just put on your dancing shoes and dance the blues!

No se

Quería cerrar puertas para que te quedaras conmigo, que puedo hacer si mis dedos quieren escribir esto?

Que puede que sea verdad que siempre ponga play a proposito, que de repente ya ni una pequeña brisa soy, que de alguna u otra forma despedazo mi razon.

Y entonces me acuerdo cuando se destruía algo en mi, y un poco más, mas suave cada vez, más leve... pero aun un poco.

Yo no tuve la volteada de pagina al dia siguiente, ni a los 3 dias, ni siquiera al mes.

Y si me pongoo a recordar serían infinitas las veces que pensé en ti.

Cuando golpeaba las paredes, cuando quería desaparecer, entonces eran mas largos, mas densos,

y de verdad que no avanzaban las horas, yo me ahogaba en aceite con agua, por un lado hacía burbujas, por el otro me tragaba las palabras, no había forma de que salieran, el aceite no me dejaba.

Dependiendo de las decisiones de otros, justo en ese momento, no fue bien.

Aun buscando motivos de por donde se salió el gas del depósito, por donde se filtraba

Ni si quiera podía jalar los labios en horizontal, ni siquiera the joker me ponía una sonrisa, y si sangraba era adentro, porque por fuera no sentía nada, eran solo reflejos vagos, eran solo poses, solo pantalla.

Esperaba que aparezca y me jale, me jales, me levantes de ese hueco, de ese "no más", era como si estuviera cubierta bajo mi piel, y nadie estaba invitado a pasar, solo quería que me jalases de ahí. Me revuelvo, doy vueltas, grito, pero nadie escuchaba, mis ojos de repente eran lo más obvio aun asi, la piel podía más que las entrañas, más que la hemorragia, más que la sequedad de afuera.

Entonces eramos solo los dos, y todo giraba, todo nos chocaba, todo nos topada, todo.

Pero no importaba nada, era vivir, eran abrazos, eran miradas, eran sonrisas, eran latidos acelerados, aunque las cosas no salían bien, veíamos la forma, porque eramos solo tu y yo, y los demás qué mas daban. Y lo de afuera, sobraba.

Y deseaba estar mirando tus ojos, y ver los mios reflejados, y ver los tuyos llorando aunque no te gustase.

Gotta live it

Loving the life I'm living

spending the money I've saved

Tonight I would kill...

and tonight is time to create more memories

wild and sweet memories.

I need a new cellphone, new camera, new laptop, new shoes and a flat stomach

please can somebody gimme that?

I you can... then come and take me

Y?

Qué bastardos podemos ser a veces, no?

y es que no creo que exista otra palabra para definir nuestro comportamiento, sobre todo el mio.

Me desprecio al verme al espejo muchas veces, cuando me miro la cara de desagradecida, cuando en verdad tengo tanto. Pero siempre la codicia me inunda el cerebro, las entrañas. Que nada parece ser suficiente para mí. Entonces busco lo que me hace falta, que en verdad no me hace falta, son solo mis caprichos y la insatisfacción hacia todo.

Pienso como a veces tengo tanto, y no lo valgo. Tengo mucho y siento que nada me ayuda, nada me complace. Qué quiero ésto, que quiero aquello!, y me paso el día pensando en cojudeces que no valen la pena. Sin embargo pocas veces como ahora, me siento, y piso... sí, piso. Realizo un poco mi entorno y la situación, entonces veo a tanta gente que me rosa a diario, gente que me llama, gente que se preocupa, amigos que me escuchan que les importa como estoy, qué grande eso, no? y aun asi sigo pensando en lo que me falta, increíble!

Si bien muchas veces todo se puede poner negro, nublado y frío, busca donde aclararte y piensa un poco que no se acaba ahí, que ese no es el fin del mundo, que ese problema es inprobable y no imposible de resolver.

Y que sí pues, todos estamos locos, todos estamos jodidos de la cabeza, todos somos unos malditos afortunados, unas ternuras, unos enamorados, unos enfermos, unos filosofos, unos heartbroken, unos sonrisas, unos vencedores, unos perdedores, unos mentirosos, unos nobles, unos pobres, unos ricos, unos medios, otros completos, unos cucufatos, unos cuantos gays, otros drags, unas cuantas feas, unos cuantas guapas, unos cuantos gordos, unos cuantos figuritas, unos otros flojos, otros inparables, unos lentos unos rapidos, unos negros, unos blancos, unos chinos, unos monjes y todos, pero al fin todos, perros bastardos a la vez! iguales, opuestos y desagradecidos, que se ponen los huevos para afrontar vivir... sí, la vida.

Y siempre la ridiculez más grande de pensar en futuro y PLANERALO TODO, absolutamente todo. Pues esta mal eso, pero es inevitable. Comenzamos a elegir hasta el sofa de nuestra sala en la casa grande que tendremos despues de nuestra maravillosa boda, donde los niños podrán corretear sanos y salvos, y yo quiero que el puto sofa sea verde y de cuero. Pero que desperdicio de tiempo... sobretodo cuando la vida la unico que hace es voltearte la tortilla como le da la gana, la erudita ley de Murphy, que nos va cagar siempre en todo momento, pero y es que es así no? no es como un juego que eliges la dificultad: Easy-Medium-Hard, qué facil sería no? pero no. Falta coraje y dejar de quejarnos. Solo vive, cada segundo vive, cada latido, cada abrazo, cada lagrima, cada caída, cada levantada, cada inicio, vive.

Como dijo alguna vez Lennon:

"La vida es aquello que nos va sucediendo mientras nos empeñamos en hacer otros planes"

de nuevo, julio.

Creo que los albañiles, constructores, el cemento, la compactadora o aplanadora del demonio me están reventando la cien...

Por todos lados tienen que hacer bulla, por favor un poco de silencio.

Mejor será que comienze a preguntarle a mi abuela, a mi papá, a mi mamá, a Richard, a todos...

por qué siguen guardando la plata, es que acaso es tan necesario guardar "preveer para el futuro" cuando igual sabes que tendrás plata, que tendrás la maldita cuenta bancaria que te sustentará los caprichos más estupidos, que disfrutas tanto. Para eso esta la tarjeta de credito, para reventarla.

No se en verdad, estoy cansada, muy consumida por mi, por toda la maldad mostrada éstos últimos dás, y no solo en cuestiones de globo, sino tmabién cerca, muy al filo.

Mejor será que usen esa plata, no entiendo, usenla, gastenla en lo que les gusta, en lo que los complace, creamne si les digo que si yo tuviera ciertos ingresos considerables a mi cuenta, gastaría y gastaría para saciar esta sed, de no sé que. Nisiquiera se de qué tengo ganas, pero buscaría todo lo que me pudiera hacer feliz, en vez de buscar más estres, solo para llegar a tener más y más en la cuenta, más y más.

Ahora escucho Once de Glen Hansard & Marketa Irglova, super moody, blue... y no quiero estar tapada como una vieja con frío todo el día revoloteando en mi cama, se me hace riquisima la mayoría de veces, pero ya cansa, porque lo que nunca va cambiar en el ser humano es ser tornadizo, sería mas cómodo y facil acostumbrarnos a algo y no cansarnos de ese sabor, pero desgraciadamente no es así. Y digo desgraciadamente porque cuantos problemas nuevos nos traen los (valga la redundancia) 'nuevos aires'. Y es que son tan necesarios... cambiar de sabanas de vez en cuando, cambiar de olores, de sabores. Y me meto de nuevo en ese camino de delicia, y luego con qué me topo otra vez? con la mierda... nunca aprenderé.

Y que rápido se oscurecen estos días de julio, habían dias de sol hace poco, frescos, ricos.

Se esfumaron otra vez... quiero nadar, pero la piscina ésta seca, ahorita desearía vivir en una casa hacienda en inglaterra, ahora no quiero más ciudad, ya me cansó por ahora, ver las mismas caras de nuevo, y ni hablar del celular y lo espeso que puede llegar a convertirse, lo quiero destruir, además todo sigue igual... todo me cansó.

Once in a while.

Es increible como influye la musica en mis sentimientos, me lleva y me trae a culaquier lado. hace lo que quiere conmigo.

Qué completa me sentía contigo, lo sabes.

ojala nunca más te viera, ojala digo, pero es mentira.

y te miro, de tantas formas, y te siento de tantas otras

me acuerdo de esas sensaciones y olores.

Y me repito, una y otra vez

hallaré la forma de algún día atraparte de nuevo

y me siento patética y luego pienso que es cierto,

nunca tuvimos el tiempo a nuestro favor

Eras tu por un lado, era yo por otro.

Asi debió ser, me hubieras evitado tremendo dolor.

un sin fin de llantos, las noches interminables,

las mañanas detestables.

Mirar el maldito celular una y otra vez.

verte en todos lados, tu voz rezonando en mi cabeza

tus labios rozando los mios, tus abrazos incansables

tus tantas miradas y sonrisas que todo arreglaban

cuanto me hiciste disfrutar, reir, llorar.

cuanto gritar, rabiar y morir una y otra vez.

Y si me vez algún día escondete, que no me haría nada bien ver esos ojos de nuevo.

Cuanto te amé, cuanto te odié.

Cuanto deseaba largarme contigo a donde sea,

perdernos en la oscuridad de una noche,

o en la copa de helado que comías, o en la espuma de tu bañera.

Por eso te recuerdo siempre de alguna u otra manera, eres como una pelicula que nunca va a dejar de proyectarse en mi cabeza, once in a while.

Y ahora que ha pasado tiempo ya, aun tienes un lugar importante en mí, lo sabes.

Y te recuerdo como algo inexplicablemente hermoso.

Gracias, aunque no creo que lo leas, pero sé que lo sabes.

Ahora estoy tranquila y con otros aires, sé que tu también y me alegro por eso.

Lo detesto, como todos alguna vez.

Y voy a comenzar, pero no me odien por ser así.

he escrito de todo menos de lo que mejor sé.

Si comienzo a hablar de amor creo que me dan arcadas y a la vez recuerdos, tan complejos y llenos de todo.

Por qué? porque tiene que capturarnos asi, nos vuelve totalmente inválidos, totalmente indefensos hacie él y a todo lo que lo acompaña.

Desgracias, y más desgracias.

THERE WILL BE BLOOD

Enough people passing away...

Ahora a quién le toca?

"Dios nos ampare" dicen las tias cucufatas, pero en verdad que se puede hacer?

es asi como nos vamos de un día para otro, o acaso alguno de nosotros pensaba que Marc Anthony Manos de Tijera se nos iba a ir tan joven?

y si... ya confirmaron The Killers 19 de Noviembre en la explanada del monumental.

Ahroa si nos van a matar a todos!!! (pero con gusto y clase)

Qué dicha morir extasiado de placer en un campo que rebalsa de gente saltando, gritando, disfrutando a los sicarios más completos y mejor armados.

Y si, estoy satisfecha con lo que he vivido, porque se que mi muerte será cantando y llorando de placer.

no mercy, kill us all.

G R E A T N E S S

JUST ONE NAME:

DITA VON TEESE

Pale

No se por qué no saqué algo de color de mi madre.

Me miro al espejo del baño y gracias a Dios que la luz es amarilla, las blancas no me quieren nada.

Qué es lo que pasa? este Julio soleado por días, caluroso a eso de las 12 pm, raro y rico.

Igual sigo tan pálida, parece que ni siquiera un 1% del sol me afectara, quiero más color, aunque cuando más odio mi blancura, más la comienzo a amar.

Entonces TODOS mis amigos ya vieron la secuela de Transformers, más conocida ahora como: "Megan Fox en unos daisy dukes batallando contra los robots".

¿Qué tan potentes feromonas puede tener esa flaca para traspasar el ecran de todas las salas del 7mo arte?

Digamos que bastante fuertes!, entonces todos, absolutamente todos están locos por la nueva foxy lady que lidera las Sexiest Charts de las revistas de moda, es la nueva "Angelina" la citan algunas de éstas.

En fin... mejor las féminas gritemos más fuerte "Robert Pattinson te amo!!" más conocido como el vampiro más sexy y palido de todos, pero sexy al fin... Edward Cullen de la nueva saga de Twilight.

PALENESS IS THE NEW BLACK!

Así que al fin y al cabo estar pálida y con la hemoglobina baja no era tan malo...

Podría estar haciendo millones en la continuación llamada New Moon, aunque para esto tendría que chupar arta sangre, y bueno... ojala tengan honey mustard para acompañarla.

YOU ONLY LIVE ONCE

Qué día tan bizarro.

En la mañana murió un angel, y asumo que tiene un VIP Pass o una suite esperándola...

yo solo imagino a san pedro decir: "COME TO ME FARRAH I'M YOUR CHARLIE NOW"

GOD HELP US ALL!

Almorzando tipo 4:33pm

Mamá al telefono:

"aló mami?"

"mi amor Michael Jackson acaba de morir!"

"mamá?¡, qué hablas?¡, tomaste tu Prozac?!?"

"carajo nada de prozac!, pon ahorita CNN O BBC!"

...

"OMG"

"si mi amor, terrible ...dicen que cuando llegaron los paramedicos a su casa ya no respiraba"

"nada!, seguro le empezarona salir manchas negras por todo el cuerpo, y como sabemos los de emergencia no atienden normalmente a dalmatas, o si?

"jajajajaj no mi amor!"

"y bueno mami gracias por el desafortunado aviso"

"ya mi amor, nos vemos más tarde"

Qué terrible! no pude terminar los fetuccinis...

estuve viendo las americanadas CNN y BCC hasta caer en los brazos de morfeo.

Tanta fue la repetición radial y televisiva, que soñé con Jacko (es el efecto de dormir escuchando su nombre cada 30 segundos en la tv)

Estaba en Roma, al frente del Vaticano para ser más precisa.

Entonces era como un frame de Ángeles y Demonios, me sentía parte del escuadrón Los Illuminati buscando una monjita horny que apellidase Priori, esas como para la cena de acción de gracias de Abencia, que la alucinaba brava, pero no a tal extremo.

Y... ¿qué demonios hacía Jacko saludando desde lo alto?, justo al lado de Ratzinger (Papa Benedicto XVI) a las masas, misma Teletón, en este caso una "Teletoni" pero refinadísima casi un Prét a Porter neovintage.

Y Mr. Klausen mi partner detective o un modelito Alemán, casi, casi con el mismo look del "novo Boytoy" de Madonna que más parecía Jim Carrey en "Todo Poderoso" levantandoles la falda a las chicas que pasasen por su lado, si eso es permisible para la investigación de la iglesia, me apunto!

Sin embargo yo quiero un Rockero pastrulito que coma raviolis y prepare ñoquis en las tardes primaverales de nuestra casa de campo en Florencia, justo al lado de la de Frida Giannini la genia creativa de Gucci.

Ahora tengo que terminar los pedidos monótomos de un profesor, que pide fichas, mapas, solicitudes, curriculums y más fichas, todo en una sola carpeta.

escucho "Beat It" from The KING OF KINGS!

REST IN PEACE JACKO!

we'll gonna miss your unique nose...

Arcadas

Tengo sed, mi garganta se seca constantemente.

No hay agua helada, solo gaseosa.

Me acaban de picar unos zancudos malignos, no se si su chamba es joder, pero cumplen con su tarea de extraerte un poco de glóbulos y dejarte su liquido, ese que pica.

Escucho Deep Honey, pretencioso el nombre... es una de Goldfrapp. Creo que el invierno se nos escapa, ya casi es julio y ando descalza, hasta ahora no uso bufandas, y mis pies aun no se congelan.Tengo ganas de sentir ese placer de nuevo, tenga que satisfacerlo de alguna manera, pero soy paciente, se que ya llega, pronto. Si fuera por mí me hubiera ido en las maletas de mi tío, pero mejor estas lejos...

Bueno cambiando de aires, el entremés que me preparó Adriana ha desatado gozo en mis tripas, que esperaban con ansias. Siempre las ansias me invaden, (aunque no este a falta de) igual tengo que saciarlas con algo y si pudiera fumar todo el tiempo, lo haría.

Entonces recurro a las manos, mas precisa, a las uñas, las muerdo sin parar, depende de lo ansiosa que pueda estar, mitad de mi dedo esta dentro de mi boca, como dice Goldfrapp: "deep honey" sí, profundo mi amor, así disfruto, me gusta la intensidad de algo, ya sea pelar papas en la cama, todo cobra sentido entre las sabanas, en las mesas, en los baños, en los ascensores.

Ahora necesito un poco de aire, prenderé un cigarro, y traeré agua, esperame.

Listo, garganta enjabonada.

Pero, en verdad hasta ahora no me respondo, por qué siento que si te tuviera conmigo me amarías o al menos te divertiría y luego me desecharías como un tissue, por eso prefiero mantener mi distancia (de hecho más de la que hay ahora mismo y en los últimos 6 meses) qué patética puedo ser... en fin, se que lo harías o al menos eso creo, eres muy para mí como para estar por poco, y a la vez por mucho tiempo, es demasiado borderline en verdad lo es, eres un extremo igual que yo, es o mucho o nada, es negro o negro... you know what they say "once u go black, u never come back".

Qué asco el tener que soportar el mal gusto de mi alrededor, soy sensible, lo soy.

Me jode tener que esperar hasta que se arregle lo de al lado, porque necesito actuar, pero digamos es un desfase, sí. "No es el momento, pero algún día lo será", y ese "algún" me sonaba eterno, me sonaba a sepulcro, me sonaba a six feet under, y todavía no. Qué asco!